Спросите: «Почему „может быть“? Разве непонятно, какие у нас отношения – здоровые или токсичные?» Вы удивитесь, но это так: даже если отношения напоминают фильм ужасов, понять это бывает сложно.

Потому что мы так привыкли с детства. Видели только такой пример. Или оказались в безвыходной ситуации материальной и физической зависимости. Разберемся, почему безвыходной. Дело в том, что в подобных отношениях царят двойные стандарты, спутанность, туманность, неопределённость. Многое не договаривается, замалчивается, установлены запреты и негласные правила. Потому что мы смогли приучить себя не чувствовать боль, не слышать и не понимать своих эмоций, мы научились отстраняться от самих себя в пользу партнёра.

Мы так привыкли и считаем, что так и надо. Никто не учит нас строить здоровые отношения. Что я знал об отношениях, когда вступал в брак? Моё представление складывалось из детских воспоминаний о ссорах родителей, из страха, вины и стыда, которые я испытывал. Также в комплект моих познаний входили слезливые песни о несчастной любви, рыцарские романы и байки друзей. Вот такой винегрет. Сложно выстроить что-то путное на подобном фундаменте. Примерно такой же набор «сделай отношения сам» имеет почти каждый родившийся в период распада СССР. Потому что в девяностые очень многим взрослым было не до отношений и детей, надо было выживать.

Зато этот набор – хорошая основа для зависимых отношений. В них находится подавляющее большинство нашего окружения. С той или иной тяжестью токсичности. Не хочется в это верить. Особенно если окажется, что сам находишься именно в таких условиях. Да, срабатывает элементарная психологическая защита, которая называется отрицание – «это неправда, это не про меня». Но если бы это было «не про нас», не было бы такого количества разводов. Смотрите данные Росстата: в 2013 г. 54,50 % браков закончились разводом, в 2014 г. – 56,58 %, в 2016 г. – 61,70 %, в 2017 г. – 58,24 %. Да, часть этих разводов фиктивна. Так же, как формальна и часть браков – отношения в них давно сведены на нет, но: «куда пойти», «что скажут люди», «что подумают дети» и прочее.

Итак, что такое зависимые отношения? В эти отношения человек «влипает». А из них или «вылетает» сразу, как пробка из бутылки с шампанским, или выползает пережёванным и едва живым. Оставляя за собой шлейф из загубленного здоровья, потерянного имущества, времени и интересов.

В любых отношениях, даже самых здоровых, есть доля зависимости. Например, жена в декрете, занимается воспитанием детей, тогда как её супруг работает. Она зависима от него материально. Но – добровольно и сознательно, для достижения общего блага. Когда мы любим близких и заботимся о них, мы переживаем за них, их чувства важны нам – мы зависимы эмоционально и психологически. Это в пределах нормы. Токсичные зависимые отношения начинаются тогда, когда есть перекос, когда уровень зависимости становится чрезмерным.

Представьте, что между двумя людьми расстояние – ровно двадцать шагов. Каждый делает свои десять навстречу другому. А в токсичных зависимых отношениях так: вы делаете свои десять шагов – никого. Вроде как человек даже дальше стал. Ещё десять, потом ещё пятнадцать. Вот вы уже бежите, перепрыгиваете через препятствия. Кусты, заборы. Яма с водой. Обруч с огнём и кинжалами. Всё бежите и бежите. Вам некогда подумать, осознать в этой скачке, что уже превратились в загнанную лошадь. Вязнете в другом человеке.

В этих отношениях уже давно нет любви. За внешним фасадом всё наполнено тревогой и отчаянием. Вот как описал своё внутреннее состояние человек, чья семья считалась образцово-показательной:

Загнанный зверь оказался в ловушке!
Словно в прицеле вишу я на мушке.
Словно зажатый в берлоге медведь –
От безысходности хочу я реветь.


Весь превратился в слух и чутьё:
Замер и жду, что скажет оно.
Весь изготовился я для прыжка –
Натянут, словно гитары струна.


Голос инстинкта кричит мне: «Беги!
Всюду опасность вокруг – посмотри!»
Птицы тревожно взмыли в полёт,
Всё вокруг смолкло, никто не поёт.


Травы пригнулись, и ветер затих…
Словно в преддверии бури той миг…
Тени смыкаются над головой –
Ждут, когда падёт тот герой!

Как люди доходят до такого? Почему то, что может стать радостью и трамплином для роста, оборачивается темницей с камерой пыток?

Причина любой зависимости (от человека, пищи, алкоголя и прочего) в том, что мы снимаем с себя ответственность за наше внутреннее состояние. В отношениях зависимость возникает, когда наши важнейшие потребности в любви и заботе связываются только с партнёром. Мы начинаем верить в то, что нигде больше не найдём счастья и любви. Поэтому бредём и бредём, отдаём, стараемся быть нужными и хорошими. Но не получаем взамен такого же внимания. В итоге надежды превращаются в отчаяние и разочарование. Безнадёга.

Резюме

1. Зависимость – это выученная форма поведения, когда состояние комфорта связывается только с объектом влечения.

2. Зависимые отношения – это отношения, в которых удовлетворение важнейших потребностей в любви, счастье, благополучии связываются с одним человеком. Такие отношения деструктивны, наносят вред, ограничивают развитие. Характеризуются уходом от реальности.

3. Созависимость – это отношения с человеком, имеющим какую-либо зависимость (жёны алкоголиков, наркоманов, игроманов), когда жизнь в целом здорового человека крутится вокруг пагубного пристрастия партнёра.

Глава 2. Признаки зависимых отношений

1. Нарушение личной ответственности

Именно так мы и влипаем – берём на себя больше, лишая другого его ответственности. Или отдаём свою. В отличие от здоровых отношений, где каждый отвечает за себя и помогает другому.

Женщина возится с алкоголиком-мужем, хотя её жизнь превратилась в ад. Но она считает, что должна это делать. Что этот здоровый кабаняка без неё пропадёт. Он рад включиться в игру и тоже старается – периодически превращаясь в беспомощного младенца со своей вечной бутылочкой. За ним нужен глаз да глаз. Он ребёнок, а она – строгий родитель.

Ещё пример перекоса. Молодая дама убеждена в том, что раз мужчина взял её, то он «должен»: обеспечить её морально, материально, развлечь, накормить и осчастливить. Теперь не она, а этот другой ответственен и за её жизнь, и за её счастье, и за её финансовую и эмоциональную свободу. Неудивительно, что он превращается в тирана, а она – в жертву. А потом наоборот – роли будут меняться постоянно.

Вспомним историю Кирилла. Он пришёл к своей Тане как Спасатель. Спас свою принцессу из ужасного замка, где она была Жертвой, а её отец – Тираном. Очень скоро они сменили роли, Кирилл стал Тираном, а Татьяна – Жертвой, её мама – Спасателем, и – вуаля! – круг замкнулся.

Всё это одна и та же опера. Так называемый треугольник Карпмана, или треугольник судьбы. Три вышеназванные психологические роли партнёров в зависимых отношениях (жертва, преследователь и спасатель) как раз описывает эта модель. Для её включения достаточно кому-то одному взять на себя роль жертвы или преследователя. Остальные персонажи обязательно найдутся. Участники будут играть в пинг-понг, отбивая мяч ответственности друг другу. Могут сменить партнёров, но шоу должно продолжаться – снова всё пойдет по кругу.

Здесь всюду ложь. Театральность. На самом деле жертва не так беспомощна. Спасатель не помогает. А тиран не имеет обоснованных претензий. Каждый стремится получить свои выгоды. Но в этой войне все теряют себя, и личные границы размываются. В итоге проигрывает каждая сторона.

2. Общий негативный фон

Конфликты неизбежны в любых отношениях. Между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, друзьями. Так выстраивают отношения и устанавливают границы. Но! В здоровых отношениях люди испытывают преимущественно позитивные чувства – любовь, нежность, эмпатию. Да, вчера поссорились, зато сегодня каааак помирились! Бывает. Постепенно границы выстраиваются, коммуникация налаживается. Каждый знает, какую черту ему переходить нельзя. Контакт есть.

Конец ознакомительного фрагмента