Сергей Петрушин
Забей! Как перестать сомневаться в себе и начать жить по полной
Введение
Любить себя… Почему для книги выбрана такая тема? Я работаю психологом-консультантом уже более 30 лет. Люди обращаются ко мне с самыми разными проблемами, но меня часто не покидала мысль, что у всего этого есть одна главная причина. По итогам размышлений сегодня я могу ее озвучить. Ключевая проблема в жизни современного человека — нарушение взаимоотношений с самим собой. Уверен: большинство психологических неприятностей носит вторичный характер и является следствием отсутствия любви к себе. Вместо этого приходится иметь дело с самокритичностью, самоунижением, равнодушием к себе, а иногда и с аутоагрессией. Даже действующий Уголовный кодекс на поверку оказывается более гуманным, чем внутренний суд, по которому судят себя некоторые люди. Жесткость, критичность, оценочность настолько глубоко проникли в нас, что стали не только привычкой, но и поводом для странной гордости за учиняемое насилие над собой.
Почему важно повышать качество отношений с самим собой? Мы все хотим быть счастливыми. Ради этого человек чем-то занимается, тратит свое время и энергию. Но где живет счастье? Психологи уверены, что оно в значительной степени зависит не от внешних показателей. Это территория внутреннего мира. Счастье — не новая машина, красивая внешность или большой дом, а некое субъективное переживание. Оно в том, чтобы при любых жизненных обстоятельствах (в бедности и богатстве) находиться в мире, любви и гармонии прежде всего с самим собой. Кроме того, известно, что любовь к другим напрямую зависит от любви к себе. Мы не можем любить других сильнее, чем себя, поэтому, расширяя любовь к себе, больше дарим ее окружающему миру.
Нельзя сказать, что идея важности любви — мое открытие. Призыв «возлюбить себя» звучал уже в древних текстах. Сегодня благодаря обилию средств информации, появилось множество советов на эту тему. Например, ежедневно повторять фразы о любви к себе перед зеркалом, баловать себя дорогими вещами или вкусными продуктами, награждать за успехи в работе и другое. Но складывается впечатление, что эти советы не всегда срабатывают, и после временного облегчения накатывает прежняя волна неприязни к себе.
В этой книге я рискну поделиться собственным подходом к тому, как стать близким себе человеком и, вероятно, даже испытать чувство любви. Оговорюсь сразу, не все идеи этой книги оригинальны. Многие идеи я нашел в процессе общения или чтения литературы, в свое время они произвели на меня сильное впечатление. В этой книге я синтезировал как собственные наработки, так и важные идеи из области отношений и любви от своих учителей, а также из литературных источников. Надеюсь, предложенные подсказки окажутся вам полезны, и вы «закрутите» роман с самим собой на долгие годы!
Краткий путеводитель по книге
Почему многочисленные и вроде правильные призывы любить себя почти не работают? Ответ прост — слишком высокая планка! Сделать переход от равнодушного или критического отношения сразу к полному принятию и любви? Думаю, это практически невозможно. Я предлагаю тебе, дорогой читатель, пойти другим путем и начать с посильных задач. Это будет своего рода лесенка, по которой можно подняться до желанной любви к себе. В качестве основных я выделил семь ступеней, позволяющих перестроить отношения с собой, перевести их из разряда равнодушно-негативных в положительно-любовные. Вот их краткое описание:
1. «Я у себя есть!» Выделить себя из окружающего мира людей как данность, к которой можно иметь собственное отношение.
2. «Я самоценен». Присвоить данности статус ценности и поставить себя в иерархии ценностей на лидерскую позицию, вплоть до высшей ступени.
3. «Я себя уважаю». Сформировать уважительное отношение к себе как к значительной ценности.
4. «Я сам себе адвокат». Изъять из внутреннего мира критика, обвинителя, агрессора. Преодолеть внутренний раскол и прекратить гражданскую войну — стать целостным.
5. «Я сам себе заботливый родитель». Пересмотреть принятую в процессе воспитания систему самоуправления и стать себе таким родителем, каким хочется: заботливым, принимающим, поддерживающим.
6. «Я себе друг». Встать по отношению к себе в позицию настоящего друга — того, кто поддержит во всех начинаниях.
7. «Я люблю себя». Обрести с собой глубокие интимные отношения на базе своей уникальности, субъектности.
Перечисленные ступени не следует рассматривать линейно, это некий процесс воссоединения с собой. Вероятно, какие-то из них у вас проработаны. Предложенные в книге этапы, на мой взгляд, помогут вам создать целостную картину осознанного и глубоко позитивного самоотношения, покажут места проблем, с какими зонами нужно поработать. Рассмотрим теперь более подробно описание каждой из ступеней.
Я у себя есть!
Отношение к себе: мое или не мое?
С чего начнем путь любви? Предлагаю изучить текущее отношение к себе. Понятно, что, отвечая на вопрос: «Как ты к себе относишься?» — человек способен что-то рассказать. Но чье это отношение? Конечно, скажете вы, наше! Тогда почему мы иногда или часто себя ругаем, критикуем, обижаем? Откуда появляются недовольство и даже борьба с собой? Что мешает жить в мире с собой и любить себя?
Поэтому прошу не торопиться с ответом, все не так просто. История нашего самоотношения достаточно долгая и формируется, как вы догадываетесь, в раннем детстве. Когда же оно начинает возникать? Далеко не сразу. Любопытный факт: в первые годы жизни ребенок не выделяет себя из мира, находится в тотальном единении с реальностью. Хотя младенец уже отделился от мамы, но у него еще нет собственного «Я». В представлении малыша мама является его частью, дитя огорчается и не понимает, если она исчезает даже на недолгое время. Интересная деталь: когда ребенок начинает осваивать речь, он первое время говорит о себе в третьем лице. Говоря психологическим языком, пребывает в разотождествленном состоянии. В младенческом возрасте дитя — открытая система, и все, что про него говорят родители, «боги-великаны», принимается им за чистую монету. Ребенку говорят: «Миша хороший», — и он повторяет за родителями: «Миша хороший».
На базе этой первичной внешней информации у ребенка возникает так называемая «Я-концепция», некое базовое представление о себе, с которым потом человек живет и на которое он потом опирается. Отсюда можно сделать вывод: почти все, что мы способны сказать о себе, — информация, полученная нами от других значимых людей. Если бы рядом никого не было, мы ничего не могли бы сказать о себе. «Я-концепция» как суммированное послание от значимых людей часто заменяет нам подлинное знание о себе. В дальнейшем иллюзия ее правдивости поддерживается тем, что мы неосознанно выбираем ситуации, где она подтверждается, и избегаем те из них, в которых она может не совпасть. Например, если у девушки идея себя «Я — некрасивая», она вряд ли пойдет участницей на конкурс красоты. Хотя внешне, вероятно, давно стала красивой и могла бы завоевать первое место.
Отношение к себе занимает в структуре «Я-концепции» важное место. Получается, что наше отношение к себе может быть не таким уж нашим. Чаще всего это отражение отношения родителей или тех, кто их заменял. От этих людей идет базовое, первичное самоотношение к объекту, который впоследствии мы будем называть «Я». Через отношение родителей мы неосознанно учимся, как к себе относиться. И тут как кому повезет. В случае «Я — некрасивая», возможно, мама не хотела, чтобы дочь выросла зазнайкой, и на всякий случай внушала ей критичное отношение к своей внешности. Так и в остальном. Если родители были к вам критичны, вы тоже будете критичны к себе. Если они были равнодушны, вы вряд ли будете высоко себя ценить. Если вы были обузой, возможно, выберете деструктивный сценарий, чтобы быстрее умереть. Если же родители вас любили, вам крупно повезло и проблем с собой не возникнет.
Итак, для начала предлагаю осознать, насколько текущее самоотношение действительно мое. Давно ли вы кардинально пересматривали отношение к себе? Скорее всего, мы по инерции поддерживаем отношение к себе людей, значимых в детстве, которое работает, как старая программа в компьютере. Проверяется это просто. Если отношение к себе не делает меня счастливым, значит это не мое отношение. Есть и хорошая новость — отношение не есть что-то жестко зафиксированное. Если оно не нравится, его можно заменить на другое, которое поможет стать счастливым.
