Мы начнем с того, что внимательно и беспристрастно приглядимся к поведению вашей матери и рассмотрим его влияние на вас. Продвигаясь далее по главам, вы увидите ее — и вашу — модель поведения в подробностях. Я предложу действующие стратегии для изменения мешающих вам убеждений и манеры поведения. Я помогу вам — возможно, впервые — обрести понимание того, как выглядит и ощущается настоящая родительская любовь (или любовь какого-либо другого человека). Это мощная и надежная опора, которая поможет перестроить вашу жизнь.

Нельзя назвать это любовью

Ниже приведен составленный мною чек-лист, который поможет вам объективно взглянуть на приемы, применявшиеся вашей матерью при воспитании вас. Для начала давайте разберемся, что происходит сейчас.

Ваша мать постоянно:

• Унижает или критикует вас.

• Делает вас козлом отпущения.

• Приписывает себе все, что получается, и обвиняет вас во всем, что не получается.

• Относится к вам так, будто вы не можете сами принять решение.

• «Включает» свое обаяние для общения с чужими людьми, но становится холодна наедине с вами.

• Соревнуется с вами.

• Флиртует с вашей второй половинкой.

• Пытается прожить свою жизнь через вас.

• Звонит, пишет, заставляет уделять ей время так часто, что вы чувствуете давление с ее стороны.

• Говорит или намекает на то, что именно вы стали причиной депрессии, отсутствия ее личных достижений или успеха в жизни.

• Говорит или намекает на то, что не справится без вас (и только вы сможете помочь).

• Использует деньги или обещание денег для манипуляции вами.

• Угрожает усложнить вашу жизнь, если вы не сделаете того, что она хочет.

• Игнорирует или преуменьшает ваши чувства и желания.

Положительные ответы указывают на то, что ваша мать переступает или уже переступила черту, отделяющую любящих матерей от нелюбящих. Такое поведение не ново и, скорее всего, проявлялось бо́льшую часть вашей жизни. Вы сразу это поймете, если поставите глаголы в этих вопросах в прошедшем времени и вспомните, как это было, когда вы были маленькой.

Следующий список вопросов поможет понять, как именно ваши отношения с матерью повлияли на вас.

Вы:

• Задумываетесь, любит ли вас ваша мать, и стыдитесь, что она может и не любить.

• Чувствуете себя обязанной делать счастливыми всех, кроме себя.

• Считаете, что потребности, желания и ожидания матери по отношению к вам важнее, чем ваши собственные.

• Считаете, что любовь надо заслужить.

• Уверены: что бы вы ни сделали для своей матери, этого будет недостаточно.

• Считаете, что ее нужно защищать даже от осознания того, что она причиняет вам боль.

• Чувствуете вину и считаете себя плохим человеком, если не идете на поводу у желаний других людей, особенно вашей матери.

• Скрываете чувства и подробности личной жизни от матери, так как знаете, что она найдет возможность использовать правду против вас.

• Понимаете, что вам постоянно требуется одобрение.

• Чувствуете страх, вину и ничтожность, несмотря на достигнутые успехи.

• Задумываетесь, все ли у вас в порядке, а если нет, то не помешает ли это найти партнера, который полюбил бы вас.

• Боитесь иметь детей (если вообще хотите), потому что они вырастут «такими же неудачниками, как я».

Все эти чувства и убеждения — наследие душевных ран, полученных вами от матери, и они тоже уходят корнями в детство. Но даже если вы ответили «да» на каждый из вышеперечисленных вопросов, будьте уверены: это вовсе не значит, что вы обречены на неудачу и «не подлежите восстановлению». Вы можете прямо сейчас ввести изменения, чтобы улучшить собственную жизнь, восприятие себя и свои отношения.

Женщины, которых вы встретите в этой книге, во многом на вас похожи. На следующих страницах вы увидите, как бесстрашно они изучают свое прошлое и используют новое видение своих матерей и себя, чтобы произвести огромные положительные сдвиги в жизни. Я проведу вас по тому же пути исцеления, который они проходят на моих сеансах, и обеспечу вас инструментами для долгожданного освобождения себя от тяжелого багажа — воспитания нелюбящей матерью.

О чем эта книга

Главы первой половины книги познакомят вас с пятью обобщенными типами матерей, не умеющих любить. Я приглашу вас на сеансы терапии их дочерей, таких как Хизер, и вы увидите каждый тип материнского поведения глазами дочери. Вам представится возможность послушать рассказы дочерей о возникающих сейчас трудностях с их родительницами и о том, как это влияет на остальную их жизнь. Вы также узнаете о приемах, которые они использовали в детстве, чтобы защитить себя от лишенного любви поведения матери, и увидите, что эти поступки и убеждения сформировались в конце концов в удручающую и пагубную модель поведения.

Вы сможете взглянуть на поведение, очень похожее на то, которое присуще вашей матери, в контексте, лишенном объяснений и обоснований, которые вам приходилось слышать всю жизнь, и станете понимать свою мать намного лучше. Уверена, что и самих себя вам станет легче понять. Вероятно, вы заметите элементы вашего прошлого не в одной главе, так как многие нелюбящие матери подпадают сразу под несколько категорий, и дочери, лишенные здоровой материнской опеки, вне зависимости от типа родительницы, обладают схожими душевными шрамами.

Во второй половине книги мы переходим от исследования к восстановлению. Я покажу вам приемы и стратегии, которые позволят изменить ваши отношения с матерью и улучшить вашу жизнь. Мы будем работать вместе над тем, чтобы полученные нами в первых главах теоретические выводы стали неотъемлемой частью вашей эмоциональной сферы, что позволит прийти к заметным переменам в восприятии и себя, и собственной матери. А затем я познакомлю вас с техниками, которые помогут вам восстановить уверенность, самоуважение и хрупкое чувство собственной привлекательности.

Те из вас, чьих матерей уже нет в живых, могут задаться вопросом, стоит ли прорабатывать вторую часть книги. Мой ответ: «Да!» Ведь ваши матери живы в вашем сознании. Вы до сих пор слышите их критику и уничижительные комментарии. Вы до сих пор чувствуете боль от их оскорблений. Упражнения, которые я покажу, в значительной степени уменьшат эту боль.

По собственному опыту и опыту тысяч других дочерей могу сказать, что нам вполне по силам изменить вашу давнюю убежденность в том, будто внутри вас что-то надломилось в детстве и с тех пор не может быть исправлено. Обещаю, что во время нашей совместной работы на страницах этой книги вы приобретете потрясающее чувство цельности. В себе и в мире вокруг вы найдете пути к самоуважению, мудрости и заботе, о которых так давно мечтали.

Часть первая. Выявление ран, полученных от матерей

Глава 1. Запрет на сомнения в материнской любви

«Не смей говорить плохо о матери»

Может показаться, что в наше время все разбираются в психологии, однако мы до сих пор не можем избавиться от мифического образа материнства: этот стереотип утверждает, что мать по определению способна на любовь, защиту и доброту. Данный миф служит отличным прикрытием для нелюбящих матерей, спокойно существующих, пока мужья, родственники и общество воздерживаются от критики и обвинений в их адрес.

Во многих странах превозносят матерей, как будто после рождения ребенка они неожиданно обретают умение воспитывать. А ведь это не так. Нет волшебного переключателя, запускающего «материнский инстинкт» и гарантирующего, что женщина, особенно тревожная, вдруг привяжется к своему ребенку, поймет и удовлетворит детские потребности и даст ему соответствующее воспитание. Конечно, фрейдистская традиция бичевания матерей — обвинение их во всех своих ошибках — несправедлива, но столь же далека от истины убежденность в том, что роль матери непременно связана со здоровой любовью.

Эта убежденность очень сильна и распространена в обществе. Поэтому если ваша мать была нелюбящей и вы попытаетесь рассказать правду о прошлом — как она на самом деле относилась к вам, — то неизбежно упретесь в стену сопротивления других людей (включая собственную мать), которые встанут на ее защиту.

Данная тема связана с огромным количеством запретов и относится скорее к области эмоционального восприятия, нежели рационального анализа, так что реакцией окружающих вполне могут быть скепсис, резкая критика и непрошеные советы. Если вы пытались проложить новый курс отношений с матерью, то уже знаете, что может произойти:

• Вы стараетесь заключить с ней мир, но в итоге оказываетесь в паутине критики и манипуляций. И снова вы — неблагодарная. Эгоистичная. Злопамятная. Вечно обязанная ей, что бы она ни делала.

• Вы обращаетесь за помощью к родным и иногда — к друзьям, которые отвечают: «Как ты можешь говорить такое о своей матери? Она подарила тебе жизнь. Что с тобой не так?»

• Вы имеете несчастье консультироваться у бестолковых психотерапевтов, призывающих к тому, чтобы вы «простили и забыли», помирились с матерью, как бы психологически трудно вам ни было.