Софья Пименова

Воспитание без конфликтов: практика здоровых отношений в семье

Введение

Добрый день, дорогой читатель!

Мне приятно, что вы держите в руках мою книгу. Чертовски приятно. Она (книга) рождалась долго: ей предшествовало более 200 тренингов, несколько тысяч консультаций, более 5000 часов терапии — в общем, большая практическая работа. На протяжении 12 лет я консультировала. Консультировала. И еще консультировала.

Теперь я готова поделиться с вами своими знаниями и опытом, объяснить и показать, как воспитывать ребенка без крика, ругани и «угла». Как помочь вашему малышу вырасти здоровой личностью, а вам — прожить пору активного родительства без стрессов и срывов.

Итак: меня зовут Софья Пименова. Я психолог и семейный терапевт. У меня 1 муж и 5 детей. Именно в таком порядке, прочитав эту книгу, вы поймете — почему.

У меня есть подруга, которая говорит: «Я была прекрасной мамой до тех пор, пока у меня не родились дети». Это можно сказать и про меня, честное слово! Как легко раздавать советы по воспитанию и уходу за ребенком замотанным матерям, когда сама живешь преспокойной жизнью. Совсем другое — помнить бесконечные недосыпы первых месяцев, изматывающую рутину декрета (день сурка!), школьные страхи и конфликты подросткового возраста. Советы такого бывалого бойца во сто крат дороже.

Так вот: я тот боец. Я психолог-практик, который сам по полной хлебнул материнской практики. Теперь, когда моим старшим детям 18 лет, а младшему — 4 года, могу с полной уверенностью заявить:

...

Я ЗНАЮ, О ЧЕМ ГОВОРЮ. КАЖДОЕ СЛОВО В ЭТОЙ КНИГЕ ПРОВЕРЕНО НА СЕБЕ.

Многие проблемы, которые я буду поднимать и рассматривать в книге, возникали не только у моих клиентов, но и в моей собственной семье. И мне приходилось решать их. Не всегда решения приходили сразу и не всегда — правильные. Но мы до сих пор вместе и идем дальше рука об руку. И я решила написать книгу. О моем личном опыте и об опыте работы с другими семьями.

То, что вы читаете эту книгу, не значит, что у вас есть какие-то проблемы. Скорее наоборот: вы умный родитель, заинтересованный в том, чтобы предотвратить эти проблемы. Помните, что говорят врачи? Болезнь легче предотвратить, чем лечить. Так и здесь.

У нас, у психологов, есть поговорка: «Трудное детство никогда не кончается». Это действительно так. Призраки прошлого могут преследовать человека всю жизнь. Откуда они берутся, эти призраки? Чаще всего — из детства. И приходят к психологам выросшие взрослые дети, которые приносят свои детские проблемы.

Голос, которым мы, родители, говорим с нашими детьми, остается с ними на всю жизнь. И очень часто дети вырастают, но продолжают спорить со своими родителями, доказывая, что они достойны любви, денег или счастья.

Примириться с этим голосом сложно. Но пока ваш ребенок еще маленький, ваш голос обладает волшебной силой. И если сейчас вы сможете донести до него, что ему не нужно стараться ради вашего признания, не нужно заслуживать вашу любовь, что самого факта появления на свет достаточно для любви и принятия — это самый большой подарок, который вы можете дать своему ребенку.

Очень многие вещи во взрослой жизни зависят от детства. Способность зарабатывать деньги, способность строить отношения, самооценка, отношения в паре, любовь. Считается, что жизненный сценарий сформировывается уже к 7 годам. В 7 лет ребенок примерно представляет, кто он такой, чего он достоин, здоровый он или больной, богатый или бедный, хороший или плохой. И все это закладывают в ребенка родители.

Чаще всего мы делаем это непреднамеренно. У меня есть клиентка, которая придумала замечательный термин — «непредумышленный вред». Она пришла ко мне уже взрослой, и мы разбирали ее детские травмы. Она говорила, что у нее хорошие родители и они очень старались, но причинили ей много травм своим незнанием. Они нанесли ей «непредумышленный вред», не осознавая, что именно они делают, не понимая, какую боль причиняют ребенку.

Так вот, одна из целей этой книжки — ЧТОБЫ ВЫ ПОНИМАЛИ. Понимали, что именно вы делаете для своего ребёнка и каким образом это отразится на нем в будущем.

Конечно, то, как сложится жизнь вашего ребенка, не целиком и полностью зависит от вас. Но мы, родители, даем детям опору, даем фундамент, даем ту почву, на которой они будут стоять. Это наша ответственность. И это в наших силах.

ПРИЯТНОГО И ПОЛЕЗНОГО ЧТЕНИЯ!

Глава 1

На чем держится авторитет родителей?

Многие родители придерживаются следующей точки зрения: в лице мамы и папы ребенку нужен не воспитатель, а друг. Тогда между родителем и ребенком сложатся крепкие, доверительные, дружеские отношения, и ребенок будет все-все рассказывать. Таким образом, его можно будет контролировать, всегда держать руку на пульсе и уберечь от любых бед. Поэтому с ребенком нужно дружить.

Так нужно ли дружить с детьми?

Как вы сами ответите на этот вопрос? –

Да?

Нет?

Иногда?

Принимается любой ответ, но если вы ответили «да», должна предупредить: у вас есть (или появятся в скором будущем) проблемы с послушанием и авторитетом.

Давайте разберемся, почему.

Дружба — это уважение + принятие + равенство. Именно так, все 3 пункта одинаково важны, и без любого их них — это уже не дружба.

Нужно ли детям уважение? Конечно.

Мой ребенок имеет право на любую точку зрения и может ее высказывать. Имеет право не соглашаться со мной. Имеет право на свои секреты, к которым я не имею доступа. Имеет право на личное время и личное пространство.

Но уважение не равно «подчинение» или «потакание капризам». Уважать ребенка — не значит «соглашаться с ним и делать все, что он хочет».

Нужно ли детям принятие? Конечно.

Да, я принимаю своего ребенка. Со всеми его обидами, страхами, злостью, агрессией. С его недостатки и успехами, победами и поражениями. Я принимаю его право быть не таким, как мне хочется, ведь он — отдельная личность.

Нужно ли ребенку равенство? А вот тут внимательно. Правильный ответ — НЕТ.

Нет. Нет, нет и нет. Равенство ребенка и родителя для детей вредно, так они теряют опору. Получая такое равенство, дети теряют чувство безопасности и защищенности.

* * *

Вот, например. Я дружу с Мариной. Марина — взрослая женщина, психолог, у нее 2 ребенка, муж и работа. Марина — мой лучший друг. Но если она кому-то нагрубит, наступит на ногу или украдет в магазине шоколадку, никто не придет ко мне разбираться. Я НЕ отвечаю за Марину. А за своего ребенка я ОТВЕЧАЮ. Я больше, чем друг. Я его мама.

* * *

Ещё: дружба — это доверие и откровенность, которые работают в обе стороны.

Знаете, чем это аукается ребенку? Когда моей младшей дочери был один год, мы с ней лежали в онкологической больнице. Слава богу, моя дочь здорова, но чтобы поставить правильный диагноз, нам пришлось провести там некоторое время, и у меня была возможность понаблюдать за больничной жизнью.

Так вот: ни одна мама (ни одна!) там не дружит со своим ребенком. Ни одна.

Потому что это совсем не то, в чем нуждаются эти дети. Им нужно, чтобы взрослые рядом с ними были взрослыми. Представьте, что будет, если мама вдруг начнет говорить больному раком ребенку о том, что она чувствует? Вот мама подходит к измученному химией и капельницами человечку. Садится, кладет руки на колени и начинает:

— Боже, за что нам это? Я так боюсь, что ты умрешь! Господи, как мне жить тогда? Как мне жить сейчас? Я не знаю, как мне справиться. Мне так страшно, так больно, я так боюсь!

Как вы думаете, нужно ли это ребенку? Конечно, нет. Это проявление равенства? Да, ведь другу можно рассказать все самое тяжелое, что лежит на сердце, вы на равных.

И это очень страшно для ребенка. Ему-то самому на кого положиться? Ему-то самому что делать, если мама, центр его мира, его опора и поддержка, сама шатается на ветру?

Приносит вред ребенку? Да, 100 %. Я бы написала это большими буквами, чтобы все мамы помнили это. Собственно, это же моя книга, так что почему бы и нет?

...

ДЕТИ — ЭТО НЕ ВАШИ ДРУЗЬЯ. ЭТО ДЕТИ. ОНИ МАЛЕНЬКИЕ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ С НИМИ ДРУЖИТЬ, У НИХ НЕ БУДЕТ РОДИТЕЛЕЙ. ПОТОМУ ЧТО БЫТЬ СРАЗУ И РОДИТЕЛЕМ, И ДРУГОМ НЕВОЗМОЖНО.

Родители ставят рамки и границы. Родители говорят «нет» и берут ответственность. Если вы дружите с ребенком, вы лишаете его защиты. Лишаете чувства безопасности.

ИЗ КОММЕНТАРИЕВ В БЛОГЕ @sofya_pimenova:

— Где вы были 38 лет назад. Я так гордилась, что мы с дочкой друзья, и она мне все рассказывает. А теперь чем старше она становится, тем больше претензий, что у нее не мама, а подружка. А она хочет к маме как к старшему и надежному плечу.

Есть и обратное мнение:

— А мне очень не хватало подружки-мамы, к которой я могу в любой момент прийти и поделиться всем. Абсолютно всем. Даже интимным в отношениях с молодыми людьми. У моей подруги была такая мама. Она даже спокойно могла разговаривать с мамой про *екс, не говоря уже про обычные радости и проблемы. А у меня была просто мама. Которая в случае чего наорет, отругает, к которой вообще никогда не подойдешь за советом и помощью в каких-то подростковых вопросах.