Неправильно обесценивать собственные проблемы

Аён: Тяжело всем…

Ли Сона: Так и есть. И все же, спрашивая себя, почему сейчас такие трудные времена, вы, вероятно, пытаетесь убедить себя, что все не так уж плохо? Я тоже так делала. После рождения ребенка я часто слышала, например, «Жить стало легче», «Чего вечно ноешь». Обидно, конечно, но и поспорить нельзя. Сейчас мы растим детей в намного более комфортных условиях, чем раньше. Но нынешнему поколению родителей тоже может быть тяжело. И это абсолютная правда. В свое время я этого не понимала.

Аён: Верно. Тебе не должно быть тяжело, даже когда это так. Все так живут, а вечно жалуюсь и ною только я.

Ли Сона: В прошлом году у меня была операция в области плеча. Ничего серьезного. В палате были люди в состоянии намного хуже моего. Означало ли это, что я не больна? Нет. Мне было очень плохо. Я боялась. А страх есть страх. В то время все, что мне нужно было сделать, это не давить на себя («Другим больнее, чего я так боюсь?»), а сказать себе: «Я даже уколов боюсь, а тут мне предстоит настоящая операция. Для заботы о себе нужна смелость». Трудности не познаются в сравнении. Если тебе тяжело, то стоит так и говорить. Позволь себе признать и осознать этот факт. Так ты сможешь должным образом заботиться о себе и меньше уставать.

Аён: Я стараюсь собрать все силы в кулак, но не выходит. Все говорят, что я слабохарактерная, но мне прежде всего нужно осознать и признать свои трудности.

Забота о другом — это труд

Ли Сона: Всем нам в детстве общество твердило: «Нужно стараться еще больше», «Делай больше, чем остальные», «Ты должен быть благодарен за то, что у тебя есть». Нас приучили сравнивать себя с другими, обращаться к своему опыту через призму опыта другого. Из-за этого порой трудно честно выражать свои чувства. Если вам тяжело, вы должны быть в состоянии сказать об этом, попросить помощи. Это здоровое отношение, нельзя закрывать глаза на подобное.

Согласны ли вы с тем, что забота — это важнейшая деятельность, требующая физического и умственного труда? Это касается не только воспитания детей, но и окружающих людей, животных и растений. Даже дома и предметов быта. Это суть заботы. Существует одна старая присказка: если родителя спросить, хочет ли он посидеть с ребенком или поработать в поле, то непременно услышишь «пойду в поле». Упорная и профессиональная забота требует много сил. Когда вы признаете это, ваше отношение к проявлению заботы изменится. Ее суть предстанет в другом свете и заставит вас уважать человека, заботливого к вам. Забота о ком-то отнимает много энергии, и я думаю, что, становясь родителем, вы, естественно, стараетесь опекать своего ребенка. Вот почему бывает так сложно. Дело не в том, что вы недостаточно хороши.

Аён: Став матерью, я осознала значение фразы «беречь как зеницу ока». Но даже кормить эту «зеницу ока» по три раза на день оказалось сложно. Любовь любовью, но от трудностей никуда не денешься.

Ли Сона: Любовь не означает, что у тебя не будет трудностей. Большинство вещей, которые доставляют мне неприятности, — это то, что я люблю. Когда любишь, хочется отдать как можно больше. Разве это не сложно? Растить детей очень сложно само по себе, а пытаться сделать это правильно — еще труднее. Когда родители говорят, что им непросто заботиться о своих детях и воспитывать их, они сосредоточиваются на выполнении своих обязанностей максимально хорошо, но испытывают сложности с практической реализацией этого плана. В этом столько искренности и тепла.

Аён: Дело не в том, что я в чем-то недостаточно хороша, а в том, что любовь заставляет меня стараться. Порой это бывает тяжело, но ты не сдаешься и стараешься еще больше…

Ли Сона: «Мы хорошо воспитали наших детей без современных вещей, о которых пекутся нынешние родители» — опасная установка, которая оценивает других, исходя из стандартов только собственного опыта, без учета изменений в социальной среде. Не принимайте это на свой счет. Почему бы не использовать эту ситуацию как возможность увидеть свою жизнь с современных позиций — жизнь в мире, где все быстро меняется? (Кто-то все равно к вам придирается? И пусть.)

2-я неделя

둘

Я плохой родитель, что бы я ни делал

Аён: Я думала, что если не смогу быть идеальной мамой, то хотя бы постараюсь стать хорошей. Я выросла в среднестатистической семье, с детства любила детей, мне всего хватало. Помню, как мама говорила: «Мне жаль, что я ничего для тебя не сделала». Но я бы хотела быть такой матерью, какой она была для меня.

Ли Сона: Большое счастье — иметь такие детские воспоминания. А что именно делала ваша мама, что вы хотите быть похожей на нее?

Аён: Она всегда готовила мне завтрак. Каждое утро я просыпалась от запаха горячего супа или свежего риса. Она нарезала мне фрукты, пока я ела, говорила о том и о сем. Для меня сейчас завтрак — это максимум тосты и жареные рисовые шарики с тофу. Когда я вспоминаю утренний рис, приготовленный мамой, будто слышу ее голос.

Преследующий образ идеального родителя

Ли Сона: Одна участница моего воркшопа «Список желаний» как-то сказала: «Мой ребенок пошел в среднюю школу, а я вечно работала. Многие помогали нам, но у меня постоянно не хватало времени, чтобы приготовить ему горячую еду. Однажды он сказал, что в этом году собирается приготовить свой любимый суп из соевой пасты как минимум 10 раз. Но ведь это моя обязанность как матери…».

Аён: Вот так я себя и чувствую. Мне очень грустно, что я так и не приготовила детям горячего риса.

Ли Сона: Разве вы не просыпаетесь рано утром, чтобы приготовить тосты или жареные рисовые шарики с тофу, которые дети так любят?

Аён: Просыпаюсь.

Ли Сона: Во времена моего детства было мало семей, в которых работали оба родителя, так что у каждого была своя роль. В 90-х доля семей с двумя работающими родителями составляла чуть больше 20 %, в 80-е еще меньше. Тогда по телевизору показывали, как отец идет на работу, а мать занимается домашним хозяйством и заботится о детях. Именно так выглядело большинство семей, которые обрели в нашей памяти образ идеальных.

Аён: У меня такие же воспоминания о детстве. Папа поздно приходил домой, поэтому мы нечасто ужинали вместе, но мама всегда заботилась о моих трех братьях и сестрах, и в доме непременно пахло вкусной едой.

Ли Сона: А как в вашей семье сейчас проходят вечера?

Аён: Муж первым возвращается домой, играет с детьми, потом возвращаюсь я и готовлю несложный ужин. За столом мы делимся друг с другом, как прошел день. После муж убирает со стола, а я провожу время с детьми.

Ли Сона: Это вызывает какой-то дискомфорт?

Аён: Не то чтобы…

Я стану хорошим родителем, если буду придерживаться правил

Ли Сона: Думаете, этого недостаточно? Вы и ваша мать — родители разных поколений. Роль матери та же, но среда различна. Тогда разве не было бы естественно вести другой образ жизни?

Сущность роли родителя заключается в любви и заботе о детях. Покупка полуфабрикатов в магазине и приготовление праздничного обеда с их помощью не означает, что вы делаете недостаточно для своей семьи. Дело не в том, что вы не любите детей или безразличны. Ваша мать сыграла родительскую роль по-своему, в свое время, а вы просто играете роль матери по-своему, в наши дни. Очень сложно сохранить традиционное представление о роли родителя и продолжить воспитывать детей таким же образом.

Многие матери сейчас чувствуют вину, оттого что вынуждены работать. Вина — это ответ на ошибку, но разве работать — это ошибка? Времена изменились. Если мы пересмотрим стандарты касательно родительства, то сможем уйти от ненужных сравнений или чувства вины.

Аён: Если подумать, однажды мне было так жаль своих детей, что я проснулась рано утром и приготовила завтрак, как мама готовила раньше для меня. И дети неловко спросили меня: «Мам, ты все это съешь? Нас кормят в детском саду…».

Ли Сона: Дети также растут в отличной от нашего взросления среде, поэтому поведение, которое тогда выделяло «хорошего» родителя, может вызвать непонимание сейчас. Если я признаю, что могу отличаться от своих родителей, я смогу уважать то, что мой ребенок может быть непохожим на меня.

С появлением детей возникает сильное желание быть хорошим родителем. Это естественно. Но быть хорошим родителем — не значит делать все, что говорят люди вокруг. Возможно, сейчас нужно больше прислушиваться к желаниям ребенка, а не воплощать свои детские воспоминания, чтобы отвлечься от собственных недостатков и сожалений. Стандарт хорошего родителя теперь находится между мной и моим ребенком. Хороший родитель старается найти наиболее подходящее решение для того, чтобы в семье царила гармония.