— А мышка даст тебе денег за зубик и ты сможешь купить Молнию. А если ещё денежки останутся…
— Никакой мышки! — Давид нахмурил брови и подтянул к себе кота. Тот заорал, демонстрируя солидарность.
— То есть тебе деньги не нужны? А, ну хорошо!
И Алиса отвернулась, давая понять, что тема исчерпана. Давид пожал плечами и умчался в комнату.
Кучерявая девочка проводила его взглядом и торжествующе глянула на Дану:
— Видишь… Ему не нужны деньги. Поэтому, когда он уснет, мы положим зуб ему под подушку, мышка придет и принесет денежку… А мы утром проснемся пораньше…
И Алиса коварно захохотала!
Генетический код
В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому.
Также не владеющий языком детёныш всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожжённом чайнике.
Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: «А-а-а! Давид порвал книжку!!!» Он не мог! Книжка стояла на верхней полке! Не… ну мог, конечно… но у него алиби! Он же в этот момент голову кукле отрывал и в грузовичок грузил.
А вчера шустрый ребёнок пришёл с такой довольной рожей, что сразу ясно — нанес урон народному хозяйству. И точно — тащит в руке кусок пластика. Маленький гад умудрился руками разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама — женщина мягкая и стабильно внука отмазывает. Сообщив мне, что я бессердечный монстр и был ещё хуже в детстве, подхватила рыдающее «чудовище» и унесла.
На моё возмущение: «С чего это я был хуже?», — прокричала: «Вспомни ковёр!»
И я вспомнил…
Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковёр. В зал. Красивый ковёр. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили. Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.
Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом ленивым и самоуверенным. Поэтому, презрев гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть…
После полусотни панических попыток его как-то отмыть я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед звездюлями творят чудеса! Если нельзя отмыть — надо состричь! И состриг! Маленькие маникюрные ножнички натерли крупные кровавые мозоли на пальцах, но результат был! Коричневая корочка исчезла, и вместо неё теперь была неопрятная треугольная проплешина с неровными краями. Объяснить маме появление этого очага полусинтетического лишая было невозможно. Идеальная поверхность ворса обрывалась на проплешине. И со вздохом, что хуже не будет, я пошёл в магазин и купил упаковку одноразовых станков для бритья… Я рассудительно решил, что если ковер ПОБРИТЬ и вывести ВСЮ поверхность на один уровень, то проплешины заметно не будет! Такая была теория…
Честно вам скажу, это было самое «ацкое» занятие в моей жизни… Шесть квадратных метров полусинтетической щетины! Четыре часа, вычеркнутых из жизни. Три пачки станков «Жилет». И ковёр…
Я любовался им, как Пигмалион бритой Галатеей. Он был прекрасен — вместо пушистого, гламурного, ворсистого ковра передо мной лежал брутальный и четкий палас…
Самое обидное, что мама меня сразу вычислила. Мамы, они такие… Я беспечно заныкал часть сбритого ворса под ковёр…
— Эй! Давид! Сынок! Иди сюда! Пойдём доломаем выключатель вместе!
Наследник
И рукопожатия их были тверды… И вечерние разговоры стихли… Мужчины нашего двора смотрели на меня сурово и восхищённо… Так смотрят на человека, получившего звание Героя России. Но ещё во взглядах их читалась жалость. Так бывает, когда герой вместе со званием получает смертельное ранение.
— Вы чего такие загадочные?
— Сос… Мы вот тут сидели… И наблюдали, как Давид гулял… С бабулей…
— Случилось чего?
— Не! Нормально всё… Он часа полтора гулял… И мы заспорили…
— Ну?
— Он всегда ТАКОЙ? Или только на улице?
— КАКОЙ?
— Ну-у-у… Подвижный…
— Называйте вещи своими именами!
И тут мужчин прорвало! Они начали с восторгом рассказывать, что делал мальчик:
— Скакал по двору с ведром на башке;
— Лазил на горку и под машину;
— Лазил на горку и под машину голым;
— Ловил кота и пытался выколоть ему глаз;
— Поймал кота;
— Орал вместе с котом;
— Прятался от бабули в гараже;
— Залез в багажник соседской машины;
— Закапывался, аки варан, в кучу строительного песка;
— Орал, когда его выкапывали из кучи строительного песка;
— Ел побеги самшита;
— Застрял головой между перил;
— Орал, когда его вытаскивали из перил;
— Укусил няню чужой девочки;
— Покакал…
Ну, последние два события никак не связаны. Я, конечно, восторгов соседей не разделил. Ибо для меня это будни. А они продолжали рассказывать. И опять повторили вопрос:
— Он всегда ТАКОЙ? Дома тоже?
И даже хуже. Потому что дома Давида окружают гораздо более хрупкие вещи, чем железная горка, которую он пытался свалить. Например, выключатели, которые он разбирает руками. И сёстры, которые гораздо укусопригодней, чем няня чужой девочки… А самшит не вреднее двухстороннего скотча… А покакал… Ну, это разве покакал… Вот в воскресенье, в дендрарии, это да… Две аллейки просто встали и ушли… Белочка убежала, бросив орех… Синичка, пискнув, захрипела и подохла… И ведь, маленький мерзавец, прекрасно знает, что «а-а» и трусы несовместимы. Он не может этого не знать! Потому что двухлетний ребёнок, умеющий одеваться, включать именно тот мульт, который ему нравится, и разбирающийся в сортах сыра, не может не понимать, что своим «а-а» он нарушает раздел Женевской конвенции о запрете боевых газов!
Я не стал всё это говорить. Зачем на ночь рассказывать соседям страшные истории? Просто сказал тихо и гордо:
— Да… Дома он тоже такой…
И тогда один из соседей, у которого в квартире живут три бойцовых питбуля, ещё раз пожал мне руку и, стиснув моё плечо, кивнул головой в знак солидарности и сочувствия. А другие соседи, вскинув кулаки, тихо прошептали: «Рот фронт! Но пасаран!»
P.S. Предвосхищая вопрос: «А имеет ли место быть художественная гипербола?», отвечаю: «Да. Синичка не сдохла. Питбулей два».
Турбо джет
Сначала мама рóдила Дану.
Потом меня.
А потом папа рóдил Давида!
Он же мужчина!
Алиса Плиева«Откуда есть я и мои родственники»
— Турбо джет! Турбо джет!
Так орали турецкоподданные в отеле, когда видели Давида. Шустрый мальчик в принципе не умеет ходить. Строго бегóм. На фоне флегматичных европейских киндеров и спокойных славянских малышей маленький осетинчик внушал!
Фотографы отеля безуспешно пытались запечатлеть дитё, дабы запродать мне фотки. Но мощные фотокамеры со стабилизатором отказывались фиксировать изображение сынка. Получались смазанные кадры, на которых Давид походил на привидение Шумахера, проезжающего в болиде мимо фотографа. Я даже обещал фотографам награду за чёткий кадр ребёнка! На четвертый день мастер диафрагмы и кудесник трансфокатора печально сознался:
— Сорри! Нот посабиль! Турбо джет! — и предложил пофоткать Давида спящим.
Когда Алиса и Дана были малы и совсем дурны, я сильно гордился тем, что они ничего не ломают в доме. Вреда народному хозяйству девочки не приносили вовсе. То, что ломали и портили у бабушек, — меня не касается. «Туристам» всегда можно побардачить слегка. Но дома — НИ-НИ!
Поэтому я расслабленно держал ДиВиДи на высоте дитячего роста, блок компа беспечно пребывал на полу, а на всяких низких полочках у нас стояла куча всяких стеклянно-керамических фиговин.
Недолго музыка играла. Видимо, кто-то решил, что два вменяемых ребёнка на семью вполне достаточно. Поэтому получите Давида. Распишитесь.
И вот тут распишитесь! Это инструкция к мальчику. Гарантийка.
И последняя подпись — предупреждение по технике безопасности. Что значит — «не хотим подписывать»? Поздняк метаться! Воспитывайте давайте!
Пока он лежал и гугукал, всё было офигенно. Но вот он освоил четвереньки, а потом прямохождение, и началась разруха. Приползает, например, сынок, а в ротовой полости держит что-то черное. Разжав его редкозубые, но уже мощные челюсти, я извлек из мальчика резиновую насадку на дверной ограничитель. Знаете, такой штырёк к стене прикручивается, чуть выше плинтуса, а на конце резиновый наконечник. И дверь при открывании не долбится об стену, а пружинит об резинку. Любознательный малыш резинку оторвал и пожевал. Естественно, был отшлёпан и «лакомства» лишен. Резинку я обратно приклеил мега-клеем. И с удовольствием наблюдал несколько дней, как Давид пыхтит и тянет эту хрень. Часами ребёнок занят был! Сидит на попе перед стенкой, пыхтит и тянет. Психовал мальчик страшно! Я даже жалел его. А через пару дней «хомо сапиенс» победил «клео штырёкус». Приходит ко мне счастли-и-ивы-ы-ый! А в зубах эта фигня резиновая. Вместе со штырьком. А из штырька саморезы торчат. Сильный! — восхитился я. И прикрутил штырёк на более длинные и толстые саморезы. На следующий день Давид снова принёс эту штуку. Я прикрутил её обратно и сильно подёргал. Ограничитель был как влитой!
