А вечером я наблюдал замечательную картину. Давид сначала тянул и дёргал. Но фиговина торчала низко к полу и рычага не хватало. Тогда он ЛЁГ на бочок, вцепился в ограничитель зубами, уперся ногами и руками в стенку и вырвал его на фиг! И мне принёс. Ага. Разве что хвостом не вилял. Дверь с тех пор весело долбится об стену.

А потом настал черёд ДиВиДи, компа и керамического слоника. Давиду сильно нравится нажимать всякие кнопки. И кто ж виноват, что кнопки такие хлипкие? А слон… Добрая Алиса даже попыталась скрыть факт вандализма, учиненного братом. И при помощи пластилина починила животное. Но «центральный» ребёнок имеет смутное представление о строении слоновьего хобота, поэтому хобот, торчащий из слоновьего лба под углом 90 градусов, — это «палево».

Ругать Давида бессмысленно. Здоровый пофигизм является основной чертой характера у этого мальчика. А сразу после пофигизма идёт страсть к бегу, прыгу и кувыркам. Кувырки делаются строго на асфальте и в белых штанах. Три-четыре кувырка меняют колор штанов и Давида концептуально.

После приезда с морей была вызвана няня Давида. И я ей говорю:

— Света, мы провели с Давидом неразлучно десять дней и поняли, что нам надо обсудить вашу зарплату.

Света насторожилась.

— Я считаю, что зарплату вам надо поднять.

— Спасибо, — говорит наша няня, — но в принципе меня устраивает всё. Так что, может, не надо?

Замечательная женщина!

Мимо промчался Давид с тазиком на голове. Это он — черепашка, как бы. Через секунду из коридора раздался «БА-БАХ!» и жуткий вой. Это «черепашка» встретилась со стенкой. В полуфинал вышла стенка.

— Надо, Света! НАДО!

Баланс

— Мадам не хочет хамам?

— Мадам сильно хочет хамам!

— О! Мы предлагай чудесный спа-процедур…

— А яду у вас нет?

(Из диалога возле бассейна между моей женой и турецкой банщицей.)

Отдых с тремя мелкими детьми на море возможен. Правда, имеет свою специфику.

Нужно следить, чтобы Дана не потонула в море, Алиса не перевернула на себя кашу в ресторане, а Давид не пописал в бассейне. Еще надо помнить, что Алиса должна кушать суп ежедневно, а не то заболит живот, что Давиду на обед противопоказаны камни с пляжа, а Даночке надо объяснить, что картофель фри с кетчупом нельзя есть постоянно. При этом Алиса громким ревом отстаивает своё право не есть суп, Давид втихаря опять глотает камушек, а Дана с тоской замечает, что её подружка Машенька из Москвы ест только картошку.

Также, покупая Дане очки для плаванья, надо купить очки и Алисе, иначе сначала Алиса будет орать, получит по попе, потом попытается отнять очки у сестры, снова получит и, затаив зависть, эти самые очки сломает. Обратно пострадает её филейная часть, но желать очки Алиса не перестанет. Настойчивый ребёнок.

Ещё надо как-то внушить Дане, что чудесные часики «Винкс» стоимостью пятьдесят американских денег я с удовольствием куплю ей дома за пятьсот рублей, а Алисе надо четко дать понять, что десять минут на карусельке — это тридцать пять баксов, а тридцать пять баксов — это… это… Короче, тридцать пять баксов — это всегда тридцать пять баксов!

Давид в разграблении отца не участвовал. Спасибо, сын! Зато как-то за завтраком ловко ткнул меня ножом в глаз. С одной стороны, меня охватила радость: сынок продемонстрировал великолепную реакцию, умудрившись очень быстро схватить нож со стола и стремительно сделать выпад! С другой стороны (это была сторона глаза), было очень больно. Как восхитителен и поэтичен осетинский мат ранним утром в Кемере!

И надо быть готовым к возможным межнациональным конфликтам в детской среде.

В один день Давид превзошел сам себя. Сначала он столкнул немецкую девочку в бассейн, пописал в тапок армянскому дядечке на пляже и под вечер укусил мальчика! Девочку выловили, перед дядечкой извинились, от мальчика убежали.

И устроили негодяю Давиду перекрестный допрос. Крайний ребенок стоял насупленный и недовольно ворчал что-то неразборчиво.

— Кого ты укусил? — сурово спросил я.

Дана услужливо подсказала:

— Он укусил какого-то мальчика! Тот не давал ему машинку!

К допросу подключилась супружница:

— Какого мальчика ты укусил? Надеюсь, не турецкого? А то будет международный скандал!

Наш армянский друг и компаньон по отпуску Юра вкрадчиво поинтересовался:

— Я надеюсь, ты укусил не армянского мальчика?

Алиса выступила адвокатом:

— Успокойтесь! Он укусил русского мальчика!

Стало понятно, что Давид умудрился соблюсти баланс и выступил как хулиган-интернационалист.

Главное на отдыхе с детьми — помнить, что в этом деле важна взаимовыручка:

— Я на полчаса на пляж, пока Давид спит, хорошо? А потом ты сходишь, а я их у бассейна покараулю!

— Милая, сначала ты поешь, а я Давида отвлеку! Потом я… Блин, кто ж Алису покормит?

— Кстати, а где Алиса?

— Была тут…

— АЛИИИИСА! Ты зачем в бассейн нырнула, балда?! А если бы этот дядя тебя не достал? Данке шон, комрад!

Во-о-от… Но зато весь день на ногах. Движение — жизнь!

Хенде хох!

Нам везёт на встречи со всякой живностью в турецких отелях. В прошлом году у нас на балконе жила жаба Клава, в этот раз на балконе обнаружилась кошка с четырьмя котятами. Эволюция налицо. Года через три, полагаю, обнаружу на балконе хомо сапиенса. Но эта история про кошку.

— Хенде хох! Хенде хох!

Тихим турецким утром эти слова, нежно выкрикиваемые десятилетней Даной, звучали дивно! Ребёнок стояла на балконе в одних трусах и, поёживаясь на ветру, старательно орала. Супруга моя поинтересовалась:

— Ребёнок играет в плен?

— Не-е-е… Она с утреца спросила, как позвать кошку по-немецки. Ну, по-русски — «кс-кс-кс», по-турецки «гирь-гирь-гирь» вроде, а как по-немецки не знала.

— А ты, значит, научил…Ма-ла-дец… Вообще-то, неудобно…

— Перед кошкой?

— Перед соседями!

Ребёнок заглянула в комнату:

— Пап! Она не идёт! Я её зову: «Хенде хох! Хенде хох!», — а она не идёт! А второе слово как было, ну которое ты мне говорил?

— Аусвайс.

— Точно! Сейчас попробую!

Через секунду с балкона раздалась новая команда:

— Аусвайс! Аусвайс!

— А вы дэбилы, — ласково заметила наша мама.

Я присоединился к ребёнку. В запасе ещё оставались «цурюк» и «хальт». Но не судьба! С балкона напротив на Дану задумчиво смотрела сильно немолодая фрау с сигаретой в новых зубах. Возможно, фрау помнила и «хенде хох», и «аусвайс», а может, даже и «Гитлер капут». Я заглушил жалобное эхо войны и вежливо поздоровался:

— Гутен морген!

Фрау очнулась от воспоминаний, продемонстрировала богатые мимические морщины и на всякий случай покинула наблюдательный пункт. Страшная вещь — генетическая память.

— Па, а что ты ей сказал? Ну вот это «гутенморге», это что? Это по-немецки? А что это значит?

— «Хороший морг».

— Что?

— Забудь. Дурацкая шутка. Что с кошкой?

— Не идёт! — Данины брови сложились домиком.

В этот момент из кустов показалось животное. Подозрительно нас изучило и вспрыгнуло на балкон.

Дана сильно обрадовалась:

— Пришла! Пришла! Смотри, какая красивая! Коричневая! Па! Как её зовут?

— Ева. Её зовут Ева.

Кошка подмигнула нам обоими глазами и улыбнулась. И мы пошли на море.