Принятие — это хорошо, но маловато. В нем оставаться нельзя, так же, как и в смирении. Важно двигаться дальше в свое будущее. Последние два пункта — проанализировать случившееся и сделать выводы. Теперь время совершать новые поступки, получать новый опыт, но только по-здоровому, иначе можно снова «вляпаться» в то же самое или во что-то еще хуже.

Интерес и удивление

Следующая схема — это эмоциональные качели. Конечно, лучше на них совсем не садиться и находиться в центре — на уровне спокойствия. Чтобы раз — и расслабленная, спокойная, умиротворенная, с легкой улыбкой, как Джоконда на картине. Это реально? В начале пути — вообще никак, потому что боль, горе и потеря все равно присутствуют, как и страх от неизвестности, от того, что будет дальше.

Кроме того, все разводятся по-разному. И вовсе не обязательно по-человечески. Одни что-то делят, другие воруют документы, третьи ходят к гадалкам. И в результате грусть и тоска остаются с нами надолго. А еще мы любим постонать и поныть — прямо выгоду какую-то получаем от этого. Может быть, потому что в этом случае нас все жалеют. Хорошо бы, если в таком состоянии нас сразу увольняли с работы: чтобы мы могли быстрее взять себя в руки и начать новую жизнь. Но этого не происходит. В итоге мы грустим, а сами при этом хотим испытывать счастье, подъем, эйфорию. Кстати, не забудьте, что эйфория — это тоже нездоровое эмоциональное состояние, которое сопровождается нетрезвым мышлением и поведением. Лучше остановиться на интересе и удивлении. Даже если вы находитесь внизу пирамиды, то есть испытываете боль, горе и потерю, то попытайтесь отнестись к этому с интересом и удивлением: «Ничего себе, в каком я состоянии! Ничего себе, до чего я дошла!» Конечно, хорошо бы для начала преодолеть отрицание и себя в нем увидеть: «Уже не хочется надевать что-то новое, пойду в чем есть» или «Я не пойду с подружками на танцы и праздники не буду устраивать».

Хотя бы удивитесь этому процессу и скажите себе: «Я такая вообще никогда не была. Что это со мной?» Хорошо, если бы закадычная подруга вам сказала: «Ты что, обалдела? Ты меня поражаешь». Хоть она бы удивилась. Но подруге еще надо поверить, чтобы начать двигаться.

ОПЫТ

Когда я была на спикерском собрании, где делился своим опытом Егор Тихорский (анонимный алкоголик с 30-летним стажем трезвости), который написал книгу «Я — трезвый алкоголик», он сказал: «У меня есть два человека, которые говорят мне, в каком я состоянии». Мы удивились: почему два? И он ответил: «Так одному-то я не поверю».

В общем, ищите помощи, чтобы быть в интересе и удивлении, даже когда будете строить отношения, даже когда у вас появится приличный мужчина. Не сидите на эйфории, потому что можете вляпаться: вы либо будете подстраиваться под партнера и построите те же отношения, либо уничтожите его соперничеством и подавлением. Созависимая женщина способна уничтожить любого мужчину, каким бы здоровым он ни был.

Уважать и любить себя

Обратимся к схеме развивающего диалога. В центре находятся природа и человек. Понимаете, что ваш бывший муж такой же человек, как и вы? Чтобы принять его, простить и отпустить с благодарностью, мысленно посадите его в центр и постарайтесь выполнить действия с каждого лепестка. Это тяжелая работа над собой. И, конечно, посадите себя в этот центр, потому что, когда вы здесь, вас безусловно любят, безусловно уважают, с вами хорошо и без гордыни взаимодействуют, проявляют истинный интерес, благодарят. И вы безусловно любите, безусловно уважаете, благодарите, и ожидания уходят навсегда. Иными словами, старайтесь всегда быть в центре, и тогда решатся все ваши проблемы.

Работа над собой — это ежедневная практика. Каждый день задавайте себе вопросы:

— Я себе интересна сегодня? Что я для этого сделала?

— Я с собой в контакте? Со своими мыслями, телом, чувствами? Смотрела ли я сегодня на себя в зеркало? Что я там увидела?

— Я себя вижу или только смотрю?

— Я себя слышу?

— Я себя чувствую? Знаю?

— Как я проявляю любовь к себе? Я безусловно себя люблю?

— Как я себя уважаю? Уважают ли меня другие (близкие, подруги, коллеги, начальник)?

— Как я благодарю себя и других? Ежедневно? Сколько раз?

— Позволяю ли я себе смириться и сказать «Я не знаю как лучше», «Я исследую»?

— Удается ли мне отказаться от моих ожиданий и поверить?

Потребности важны

Именно применяя развивающий диалог к себе, мы становимся ценными, любимыми, уважаемыми, важными для себя и других. Такое же право быть важным и ценным для нас получает любой человек. Так удовлетворяется потребность быть личностью.

Развивающий диалог по схеме применяется снизу вверх:

1. Уважение через соблюдение прав своих и другого.

2. Проявление интереса через личный контакт.

3. Отказ от ожиданий приводит к появлению веры в себя и другого человека.

4. Проявление безусловной любви, общечеловеческой, когда мы видим, слышим, чувствуем себя и другого человека, а не просто смотрим и слушаем.

5. И только теперь начинаем исследовать свой опыт, свои потребности с полным вниманием и принятием.

6. Задаем открытые вопросы: кто? что? где? когда? как? как много? как долго? зачем это нужно? для чего?

Когда мы учимся так говорить, то общение между нами идет на уровне наших потребностей и мы всегда сможем договориться с любым человеком в любой ситуации.

Следующая схема тоже иллюстрирует развивающий диалог.

Пирамида в этой схеме символизирует личностный рост. Я хочу остановиться на ее середине — ответственности за свои потребности. Пирамида Маслоу удовлетворяется именно в паре, в браке. Вот почему вам так хочется завершить старые нездоровые отношения, которые привели к разладу, и начать удовлетворять потребности по-здоровому, чтобы наконец-то почувствовать себя живой.

Если вы не удовлетворяете свои потребности или не задумываетесь о них, то укорачиваете себе жизнь. А верующим людям напомню, что укорачивать себе жизнь любым способом еще и грешно.

Мы часто не задумываемся над тем, что жизнь — это естественная потребность и самая главная ценность для человека, потому что вам никто об этом не говорил. Когда родились, вы об этом знали, но сейчас об этом не помните. Почему? Потому что в детстве вам говорили: «Здесь не стой», «Там не сиди», «Сделай лицо попроще», «Не смейся, ничего смешного нет», «Не бойся, это не страшно» и т. д. Иными словами — «Не живи». А если вы начинали выражать свои чувства и желания, вам говорили, что вы мешаете. И поскольку вы постоянно мешали, то отодвинули чувства на второй план.

А что транслировали вам родители? Мои родители считали, что сначала надо думать о Родине, а только потом о себе. Они не были членами партии, но все равно были «заточены» на работу: «А как не работать-то? А деньги откуда брать?» А деньги тогда платили с трудом. Так что все было очень непросто. Получается, что ваши предки всегда транслировали, что важны не ваши потребности, а кого-то другого. И, выйдя замуж, вы начинали уважать потребности мужа, а еще его желания, но потребности и желания — это разные вещи.

В пирамиде личностного роста, к которому вы, конечно, стремитесь, есть новые знания. Сегодня вы хотите получить новые знания, хотите развития, хотите включить поисковую активность. Но сначала надо подумать о потребностях, естественно, проанализировав свой опыт. Это серьезный процесс, и важно завершить его.

Теперь обратимся к пирамиде потребностей. В самом ее низу находятся физиологические потребности (голод, жажда, сон, секс). Примечательно, что секс находится на одном уровне с потребностью в еде и сне. У мужчин точно. Психолог Сатья Дас объясняет это так:

— Сначала пицца или секс?

— Какая пицца?

Женщины думают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А потом удивляются: «Почему мужчины хотят от женщин только одного?» Все просто: это инстинкт.

Но я не призываю сегодня вас об этом задумываться. Эта пирамида удовлетворяется именно в паре, в браке, когда вы довольны вашими отношениями. Даже если секс уйдет, ничего не изменится. Эротика может присутствовать, но секса как технического процесса может не быть. Все остальное остается: вместе поесть, провести время, получить одобрение, обязательно заняться творчеством и, конечно, удовлетворить духовные потребности.