Приоритеты — это главное. Первый, самый важный и самый игнорируемый фактор: вы не сможете установить свои границы, если в корне не измените свои приоритеты. Именно поэтому многие люди, пробуя разные методы, терпят неудачу: потому что они не обращаются к источнику проблемы, к приоритетам. Нужно перестать всем угождать, перестать придавать большее значение потребностям других людей, чем своим собственным, поскольку на первое место мы должны ставить себя. Правильно расставленные приоритеты помогут вам принять оптимальное решение и обеспечат вас уверенностью в себе. Когда у человека есть главная задача, он знает, какую ему выбрать дорогу, от чего он должен отказаться, что ему следует, а чего не следует терпеть.
Но для того, чтобы разобраться со своими приоритетами, вы должны победить одну из самых упрямых вещей на свете: чувство вины за свои эгоистичные действия. Мои пациенты, те, кому мне довелось помогать, — да и я тоже — были вынуждены преодолеть ощущение (абсолютно беспочвенное), что мы превратились в эгоистов.
В день, который изменил мою жизнь, я понял, что должен отделить свое мнение о себе от оценок других людей. Я понял, что, как бы ни старался, некоторые люди все равно будут мной недовольны. Независимо от особенностей моего поведения, кто-то будет меня любить, а кто-то — ненавидеть. И всегда найдется кто-то, кто будет мной восхищаться.
Я пришел к выводу (очень важному): у людей всегда есть собственное мнение, но кем бы эти люди ни были, они не могут изменить мое представление о себе.
Мне стало понятно, что мир — это жестокое место, в котором есть предельно эгоистичные кровопийцы с токсичным характером. И чтобы сохранить свое душевное здоровье, от таких людей не только нужно, но и в высшей степени необходимо держаться подальше.
Я выучил еще один, возможно, самый важный урок. Никакие мои старания, жертвы и уступки, ни каждое в отдельности, ни все вместе, нисколько не помогали мне избежать гнева, недовольства и показных страданий определенных персон. Не помогали ни на йоту. Едва я провел красную черту, на меня обрушилась самая безудержная ярость, при том что я сделал все ради смягчения удара, выказав даже определенное сочувствие и признательность. За все свои усилия я не получил ни капли благодарности, не заметил ни намека на эмпатию и уважение. Да и откуда бы им взяться, если наши отношения всегда были крайне асимметричны, без тени взаимности, без малейшего учета моих интересов? Впрочем, кое-какую службу мне этот шаг сослужил, потому что именно тогда я сделал важный вывод: как бы я ни старался, в нужный момент все жертвы окажутся бесполезны, поэтому больше я не собираюсь терять ни секунды на уступки и самоотречение. Если кому-то безразлично то, что мы делаем, и мы сами, нужно как можно раньше это осознать. Огромная экономия времени и сил!
Много лет я напрасно пытался угодить человеку, который никогда не принял бы меня таким, какой я есть. Я старался не разгневать особу, не признававшую чужих мнений. Конечно, и у этой особы были свои травмы, но не мне было их лечить, да я бы и не смог. Я мог только защитить себя: жизнь слишком коротка, чтобы терять время на попытки оправдать ожидания токсичных персон, пусть даже речь идет о членах вашей семьи.
Мне хочется поделиться с вами всеми своими знаниями, рассказать, как я это сделал, как передал свой опыт тысячам пациентов и — конечно! — своей дорогой, любимой дочери. Мне невероятно повезло иметь такую замечательную дочь, с первого дня своего существования преподавшую мне множество жизненно важных уроков. Я чувствую, что обязан поделиться с вами всем, что позволило мне провести свою красную черту, освободиться от токсичных, тиранствующих и паразитирующих людей, поделиться не только с вами, но и с вашими, продолжающими страдать близкими, со всеми, кому это необходимо.
Моя жизненная цель — избавить людей от моральных пыток, причинивших мне самому столько боли, отнявших у меня столько сил, сводивших меня с ума. Если я в этой жизни что-то и усвоил, так это факт, что лучшая стратегия для облегчения подобных страданий состоит в умении провести свою красную черту, отгородиться от токсичных и деспотичных людей.
Что вы найдете в этой книге? Прежде всего то, что мне самому было важно узнать и я собирался передать дочери; кроме того, вы найдете в ней элементы прикладной, строго научной психологии, изложенные в популярной и доступной форме. В книге нет красивых, декларативных фраз, речь идет о настоящей психологии, о практических приемах и методах, о том «как?», а не только «что?».
...Я поведу вас по пути, который позволит любому научиться устанавливать свои границы. Я буду направлять вас в процессе выбора приоритетов, помогу вам по-новому посмотреть на факты вашей жизни, понять человеческую натуру и забыть все, что вы неправильно заучили, что мешает вам защищаться эмоционально.
Мы поработаем над шестью основополагающими постулатами искусства выстраивания личных границ. Я помогу вам разобраться в том, как устроена наша самооценка, в чем состоит самоуважение, почему мы должны заботиться о себе, защищать себя, не допускать эмоционального шантажа, но главное — я объясню вам, в чем состоит смысл понятия «ассертивность». Мы не тушим горящую сковороду при помощи гидросамолета, а лесной пожар — влажной салфеткой. В этом, дорогой читатель, дорогая читательница, и заключается «соразмерная ассертивность». Мне бы очень хотелось, чтобы эмоциональная устойчивость навсегда закрепилась в вашей жизни.
Затем я научу вас применять простой метод ЗУР, позволяющий очертить границы. О его расшифровке и содержании мы поговорим далее. Первый шаг состоит в определении приоритетов; второй — в информировании соответствующего лица о том, что в его поведении вам нравится и не нравится, какие в связи с этим вы испытываете потребности, что предпочитаете и что чувствуете; третий шаг состоит в закреплении созданных границы навсегда.
Я научу вас применять метод ЗУР в любви, работе и семейных отношениях. Ох уж эта семья!.. Сколько трудностей она создает! Сколькими инструментами мы должны обладать, чтобы с этими трудностями справляться!
Одну главу я посвящу тому, как противостоять эмоциональному шантажу и чувству вины — двум основным механизмам, которыми личности токсичного склада пользуются для того, чтобы низводить наши приоритеты до нуля.
А в самом конце я научу вас справляться с внутренним саботажем и уходом от реальности через прокрастинацию. Иной раз у нас нет врагов хуже самих себя, и в таких случаях нам приходится проводить красную черту уже для себя, чтобы получить возможность жить достойной жизнью.
Если вы держите в руках эту книгу, значит, вы хотите научиться устанавливать свои границы или знаете кого-то, кто в этом нуждается. Если вам эту книгу подарили, значит, кто-то, кто хорошо к вам относится, заметил то, чего не заметили вы сами: вам пора установить свои рубежи. Это нужно всем. Я сам через это прошел. Мне нужно было защитить себя. Когда я установил свои границы, моя жизнь изменилась, и на этих страницах я расскажу вам обо всем, что сделал и чего достиг как Томас Наварро, как жертва и как психолог.
Дорогой друг, красная черта, проведенная мной 28 мая 2008 года, радикально изменила мою жизнь, разделив ее на два периода: на «до» и «после», но главное — она ознаменовала этап освобождения, мира и покоя, безоблачности и бесконфликтности, которых вы тоже заслуживаете и, надеюсь, обретете.
Я хочу, чтобы сегодняшний день, когда вы взяли в руки эту книгу, стал вашим 28 мая — той датой, в которую вы примете твердое решение установить свои границы и изменить свою жизнь к лучшему.
У вас в руках шестая опубликованная мной книга (есть еще седьмая, электронная, написанная во время эпидемии COVID-19). К концу 2022 года мои книги были изданы более сорока раз, на разных языках и в разных странах, но до сих пор я не решался откровенно рассказать о пережитом эмоциональном насилии, не мог заставить себя поделиться с читателями теми глубоко личными переживаниями, которые носил в себе и которые долгие годы определяли мою жизнь.
Этот проект я готовил с тех пор, как начал писать, книга зрела во мне не только в последние годы, но всю мою жизнь, и вот она увидела свет. Я очень надеюсь, что она придаст вам сил и, что особенно важно, станет вашим освободителем — от всей души вам этого желаю!
