Сотрудничество

Здоровая семья работает как одна команда. Нездоровая — фокусируется только на одном или двух своих членах. Я уже упоминала, что носитель главной проблемы в семье становится ее центром и оттягивает на себя все внимание.

...

В одной семье жизнь разом поменялась, когда старший сын вдруг начал употреблять наркотики. Все свои силы его мать тратила на то, чтобы спасти своего ребенка: водила его по клиникам, пристраивала на очередную работу, когда парня увольняли за прогулы с предыдущей, помогала косить от армии, пускала сына ночевать домой, когда его в очередной раз выгоняла из квартиры жена. В итоге младшие дети оказались предоставлены сами себе: перестали учиться, целыми днями пропадали на улице. Они усвоили: мать и старший брат — отдельно, они — отдельно, выживать надо самим.

В таких ситуациях, к сожалению, семья редко работает как единое целое.

При нормальных взаимоотношениях члены семьи осознают себя как группу, как команду, где необходимо сотрудничество, чтобы жить, духовно расти, развиваться.

Они помогают друг другу, поддерживают! В такой семье один человек может быть в центре внимания на определенное время, но не навсегда.

Если мы выросли в семье, которая не работала как одно целое, то мы выучили следующий урок: потребности других людей важнее наших собственных и важнее, чем потребности нашей семьи.

Личностный рост

В здоровой семье у человека есть все условия, чтобы расти и развиваться. Семья лелеет и поощряет этот рост. Проблемные семьи препятствуют развитию своих членов, вплоть до того, что отбивают всякую охоту к нему.

В норме для семьи важно, что она — не только команда, но каждый ее член — личность. А каждая личность хочет получать свою порцию ободрения, поддержки, уважения, любви — все это необходимо для духовного роста. Функциональные семьи ценят вклад любого ее члена в свою жизнь. Родители признают, что разрешать ребенку быть самим собой — очень важно для здоровья и счастья всей семьи. Когда сын, муж, жена, дочь используют все возможности для роста и взросления, то счастливы все и все выигрывают!

Вот как писал о таких взаимоотношениях замечательный психолог Эрих Фромм [Эрих Фромм (1900–1980) — выдающийся мыслитель ХХ века, психолог, один из основателей целого напрввления психотерапии, философ, социолог. Известны его книги: «Бегство от свободы», «Иметь или быть», «Искусство любить», «Человек для самого себя» и др.]: «Уважение — это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (respicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть.

Уважать человека — значит быть заинтересованным в том, чтобы он развивался по своему собственному пути. Таким образом, уважение исключает использование одного в целях другого. Я хочу, чтобы любимый человек развивался для себя самого и по-своему, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю, я ощущаю себя как одно с любимым человеком, но с ним таким, каков он есть, а не с таким, какой он нужен мне для каких-то моих целей» [Фромм Э. Искусство любить [Электронный ресурс] // e-reading club [сайт]. URL: http://www.e-reading.club/book. php?book=60817 (дата обращения: 29.08.2018).].

В проблемных семьях, наоборот, редко поощряют личностный рост. Они так плотно укутаны проблемами, что даже не замечают интересов друг друга. Одобрение, поддержку можно получить при одном условии: твои интересы, твои действия важны для других членов семьи. А нет — не жди поддержки!

...

Одна женщина рассказывала, как в подростковом возрасте ее мать посмеивалась над ее желанием получить высшее образование: «Да куда ты поступишь! Иди лучше работай и зарабатывай на жизнь, как твой старший брат, больше пользы будет». Более того, мать уехала на дачу и забрала ключи от квартиры в день экзаменов, чтобы дочка не смогла взять документы и исполнить свое намерение. Дочь все-таки нашла способ сдать экзамены и с блеском поступила в ВУЗ, о чем сообщила матери уже по факту — когда официальное зачисление состоялось.

Еще один пример: молодые люди рано поженились, спустя какое-то время муж сообщил о своем желании получить высшее образование. Жена категорически запретила ему это делать, опасаясь, что на время учебы доходы семьи станут скудными или супруг совсем перестанет помогать с детьми. В итоге мужчина не смог реализоваться профессионально, не смог подняться по карьерной лестнице выше определенного уровня и затаил обиду на жену, которая помешала осуществлению его мечты.

Так что в семьях с нездоровыми отношениями на личностный рост и желание развиваться зачастую смотрят как на угрозу привычному ходу жизни других ее членов. И тот, кто держит власть, навязывает свои взгляды.

И если мы росли в доме, где не поощряли нашу индивидуальность, то мы научились концентрировать внимание на других людях, но не на себе. А из этой точки остается один шаг до созависимости.

Подведем итоги

Давайте посмотрим, как о проблемной семье говорят психологи-исследователи. Характеристики и формулировки будут немного различаться, но суть остается общей. Ниже я приведу по десять признаков дисфункциональных и функциональных семей из книги Джона Брэдшоу [Bradshaw on the Family: A Way of Self Discovery / Health Communications Inc. Deerfield Beach, Florida. 1988.242 p.].

10 признаков дисфункциональной семьи

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.

2. Недостаток теплых, душевных взаимоотношений.

3. Замороженные правила и роли.

4. Частые конфликты.

5. Обязательное единство чувств (если мама сердится, то сердятся все) и точек зрения (быть другим — значит быть плохим).

6. Нарушение личностных границ (например, мама не считает зазорным втайне копаться в телефоне мужа или в шкафу дочери или границы личности в семье — это непробиваемые стены: родители не знают, чем живут дети, никто ни с кем не делится радостями и горестями).

7. Создание видимости благополучия, секрет семьи должен поддерживаться всеми.

8. Черно-белое мышление («Я жила как на качелях — из ада в рай и обратно»), полярные суждения — либо «да», либо «нет», никаких «может быть».

9. Закрытость семейной системы (нет близких друзей семьи, домой никого не приглашают).

10. Особое значение воли и контроля: власть в семье принадлежит одному человеку, мнения других ее членов почти ничего не значат. Воспитание в проблемной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них:

▪ Взрослые — хозяева ребенка.

▪ Только взрослые определяют, что правильно, что неправильно.

▪ Подразумевается, что ребенок отвечает за то, что родитель сердится.

▪ Родители держат эмоциональную дистанцию с детьми.

▪ Воля ребенка, которая расценивается как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее. Психолог Клаудиа Блэк определила правила дисфункциональной семьи в виде трех «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.

Но даже если человек вырос в таких условиях, он может изменить свою жизнь. Помочь выправить взаимоотношения между родными, постепенно двигаясь к правилам здоровой семьи, — задача психотерапии, как индивидуальной, так и групповой. Она поможет продвинуться и в самом главном — в духовном возрастании человека, углублении его отношений с Богом через церковные Таинства, поскольку освобождает нас от ограничений, ложных установок в отношении нас самих и относительно наших близких.

10 признаков здоровой семьи

1. Проблемы признаются и решаются.

2. Поощряется свобода восприятия, мысли, обсуждения, выбора и творчества, право иметь свои чувства и желания.

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различиями между родными дорожат.

4. Члены семьи умеют заботиться о себе и не нуждаются в гиперопеке.

5. Родители делают то, что говорят (то есть исполняют обещания).

6. Роли в семье выбираются, а не навязываются (см. главу «Роли выживания: в школе, дома, на улице и во взрослой жизни»).

7. В ней есть место развлечениям, отдыху.

8. Ошибки прощаются — на них учатся.

9. Семья открыта для новых идей и существует для развития человека, а не для его подавления.

10. Правила семьи — гибкие, их можно обсуждать.