Страшилка про тухлый омлет
Жили-были на этом свете девушка и юноша. Девушку звали Дженни, а юношу — Джонни. В один прекрасный день они встретились и полюбили друг друга. Да так сильно полюбили, что решили пожениться. Поженились и стали уже вместе жить-поживать.
И вот однажды Дженни сказала Джонни:
— Любимый, хочешь я сделаю тебе на завтрак омлет?
— Конечно, хочу, любимая, — ответил Джонни.
И Дженни сделала Джонни омлет на завтрак.
Но когда Джонни отправил в рот маленький кусочек омлета, он сразу же почувствовал, что омлет тухлый.
— Любимая, — сказал Джонни, — мне очень жаль, но омлет тухлый.
— Как ты можешь так говорить, Джонни? — нахмурилась Дженни. — Я очень старалась, когда готовила для тебя этот омлет… А ты… ты… ты не любишь меня!
И, сказав это, Дженни расплакалась.
— Я очень люблю тебя, любимая! — принялся уверять ее Джонни.
— Если ты меня любишь, то съешь весь этот омлет, — потребовала Дженни.
— Но зачем его есть весь, если по одному кусочку понятно, что он тухлый? — недоумевал Джонни.
— А может, ты просто не распробовал? Ну съешь еще немного, — настаивала Дженни.
И Джонни, ради своей любимой, съел еще один кусочек тухлого омлета.
— Увы, любимая, он тухлый, — сказал Джонни, с трудом проглотив этот кусочек.
— Нет, не тухлый, нет, не тухлый, — упорствовала Дженни и сама начала есть омлет. — Он очень вкусный и свежий.
С тех пор все так и пошло. Каждый день Дженни ела омлет, а он почему-то все не заканчивался и не заканчивался.
— Какой вкусненький омлетик, — повторяла Дженни, с каждым днем становясь все бледнее и бледнее, потому что омлет с каждым днем становился все тухлее и тухлее. Наконец, когда Дженни стало совсем уж худо, она сказала:
— Омлет очень вкусный, просто он чу-у-точку зачерствел.
— Любимая, — ответил на это Джонни. — Ты хоть тысячу раз назови тухлый омлет вкусным, он все равно останется тухлым.
— Нет, нет и нет, — топала ножкой Дженни, — он свежий и вкусный. И ты должен его есть вместе со мной!
— Но почему? — не понимал Джонни.
— А потому что это наш общий омлет, я его сделала для тебя и для себя. А раз ты его не ешь, значит, ты меня не любишь.
— Я очень тебя люблю, — убеждал Джонни свою любимую Дженни, — но я не могу есть тухлый омлет.
— Тогда я буду есть его одна, — говорила упрямая Дженни и снова, снова и снова ела тухлый омлет.
В конце концов Дженни отравилась, и ей пришел конец.
Джонни, обливаясь слезами, похоронил свою Дженни на ближайшем кладбище.
Когда Джонни вернулся с похорон, он сразу же увидел тухлый омлет, так и не доеденный Дженни.
— О, любимая! — вскричал Джонни, обращаясь к умершей Дженни, — ну зачем, зачем ты ела этот омлет?
— Неправильная постановка вопроса, — сказал вдруг тухлый омлет. — Это не она меня ела, это я ее ел. Ел, ел и всю до крошечки съел. — И тухлый омлет расхохотался: — Ха-ха-ха…
Вот такая печальная история, мои маленькие читатели и читательницы. А вот вам такой мой маленький вопросик: зачем Дженни ела тухлый омлет?
Разумные муравьи с планеты Жирап
Знаменитые сыщики Бим, Бам, Бом сидели в своем знаменитом сыскном агентстве «Бамбомбим» и смотрели. Сыщик Бим смотрел в телескоп. Сыщик Бом смотрел в микроскоп. Сыщик Бам смотрел в мгновенскоп. Мгновенскоп был очередным изобретением друга сыщиков — изобретателя Изобреталкина. Кто смотрел в мгновенскоп, тот видел, что случится через несколько мгновений.
— А вот интересно, — сказал сыщик Бим, глядя в телескоп, — есть ли в космосе инопланетяне?
— И если есть, то на кого они похожи? — сказал сыщик Бом, глядя в микроскоп. — Может, на муравья величиной с жирафа?
— Сейчас вы это узнаете, — сказал сыщик Бам, глядя в мгновенскоп. — Через несколько мгновений к нам из космоса пожалуют инопланетяне.
И точно.
Дзинь-дзинь-дзинь… — зазвонил дверной звонок.
— Войдите, — разрешили три сыщика.
Дверь в сыскное агентство «Бомбимбам» отворилась, и появились два инопланетянина; в виде муравьев, но величиной с жирафа…
Шучу, конечно же, мои маленькие читатели и читательницы.
В сыскном агентстве «Бимбамбом» появились вовсе никакие не инопланетяне. А всего лишь президенты. Американский и французский.
— Бонжур, месье Бом, месье Бам, месье Бим, — поздоровался по-французски президент Франции.
— Хелло, мистер Бам, мистер Бим, мистер Бом, — поздоровался по-английски президент Америки.
— Здрасьте, здрасьте, — поздоровались в ответ сыщики по-сыщически.
— У нас к вам дело, — сказали два президента.
— Таинственное? — спросили три сыщика.
— О-о-чень таинственное, — ответил американский президент. — Куда-то пропадают пассажирские поезда, следующие по маршруту «Нью-Йорк — Париж».
— Причем пропадают бесследно, — добавил французский президент.
— Как это — бесследно? — не поняли сыщики.
— А вот так, — сказали президенты. — Никаких следов от поездов не остается. Можете сами убедиться.
И Бим, Бам, Бом полетели в Нью-Йорк. Убеждаться.
Прилетели. Сели в поезд «Нью-Йорк — Париж». Поехали.
Едут-едут, едут-едут… Ночь прошла. Утро наступило. Поезд никуда не пропал.
А вот уж и — Париж.
Вышли сыщики на перрон и чувствуют своим сыщическим чутьем: что-то здесь не то. Хотя вроде бы — все то: Эйфелева башня стоит… речка Сена течет…
И тут Бом, Бам, Бим поняли, что — не то.
— Встречающих нет! — воскликнул сыщик Бам.
— И провожающих тоже нет! — воскликнул сыщик Бим.
— Не говоря уже об отъезжающих! — воскликнул сыщик Бом.
— Вообще никого нет! — констатировали три сыщика в один голос.
И правда — никого. Только одни приехавшие идут по перрону: топ-топ, топ-топ… Ну и Бом, Бам, Бим тоже пошли по перрону вместе со всеми. Подошли к вокзалу и…
— Ах! — ахнул сыщик Бам.
— Ах! — ахнул сыщик Бим.
— Ах! — ахнул сыщик Бом.
И было от чего ахать, мои маленькие читатели и читательницы. Потому что это был никакой не вокзал, а обыкновенный кусок фанеры, грубо размалеванный под вокзал. Эйфелева башня тоже оказалась фанерная, не говоря уже о речке Сене. Кааааааароче, сплошная бутафория!
А за этой бутафорией расстилается неземной пейзаж: коричневая земля без единой травинки и коричневое небо без единого облачка.
И так — до самого горизонта. А над горизонтом — два зеленых солнца.
А кругом — муравьи, муравьи, муравьи… Кишат прямо. Да не маленькие, каждый — с жирафа величиной.
— Р-раз-берись по пятеркам! — командуют. Бывшие пассажиры подчиняются. А что делать? Небось, не на Земле… Разобрались по пять человек и пошли строем.
Муравьи — по бокам.
Рядом с сыщиками шел самый крупный муравей; видать — начальник над остальными.
— Скажите, пожалуйста, — обратились к нему сыщики. — А вы кто?
— Мы, — важно отвечает муравей, — самая могущественная цивилизация во всей Вселенной.
— А что вам от нас надо? — продолжают интересоваться сыщики.
— Нам надо, — объясняет муравей, — чтобы все земляне переселились с Земли сюда, на планету Жирап. Тогда мы, жирапяне, переселились бы на Землю. Потому что наш Жирап маленький. Нам здесь места не хватает.
«Ишь чего захотели», — думают сыщики. А вслух говорят:
— Это не планета у вас маленькая, это вы сами слишком большие. У нас на Земле тоже живут мурав… э-э… дальние родственники могущественных жирапян. Только они в тысячу раз меньше вас.
— Выходит, они и едят в тысячу раз меньше? — пошевелил усиками жирапянин. — Вот это экономия!
И он стал горячо просить Бима, Бома и Бама, чтобы они уменьшили его до размера земного муравья. А заодно уменьшили бы и остальных жирапян.
Сыщики поломались для вида, да и согласились.
— Ладно уж, — говорят. — Уменьшим. Но для этого нам нужен наш друг. Изобретатель Изобреталкин.
Жирапянин замахал всеми своими лапами.
— Никаких проблем! Сейчас мы его доставим!
И тотчас в коричневом небе показалась ма-а-ленькая такая точечка. Она стала расти-расти-расти и скоро превратилась в кровать, на которой спал изобретатель Изобреталкин.
Когда кровать опустилась на планету Жирап, изобретатель Изобреталкин проснулся, потянулся и огляделся.
— Ой! — ойкнул он удивленно, увидев чужую планету и Бома с Бамом и Бимом. — Вы что, ребята, мне снитесь?
— Нет, не снимся, — ответили три сыщика в один голос, и в двух словах изложили суть дела.
— Ясненько, — понял изобретатель Изобреталкин, тут же изобрел «УМЕНЬШИТЕЛЬ» и уменьшил всех жирапян до размеров земных муравьев.
— Ура-а! — закричали жирапяне и разбежались по родной планете Жирап, которая теперь казалась им огромной-преогромной.
А земляне, соединив все свои поезда в один общий поезд, отправились в обратный путь. На Землю.
На Земле межпланетный состав встречали все те же президенты. Французский и американский.
— Дорогие месье Бим, месье Бам, месье Бом, — сказал французский президент, — вы оказали Франции огромную услугу, вернув из космоса наших пассажиров. Позвольте мне, в знак благодарности, вручить вам чек на миллион миллиардов евро.
— Мистер Бам, мистер Бом, мистер Бим, — в свою очередь сказал американский президент, — позвольте и мне, и тоже в знак благодарности, вручить вам чек на миллиард миллионов долларов.