Страшная фамилия
Один мальчик, с довольно редкой фамилией — Вампиров, любил по утрам пить томатный сок. А умываться, наоборот, не любил. Поэтому губы у него всё время были в томатном соке.
И вот примерно с третьего класса начал Вампиров замечать, что учителя относятся к нему не так, как к другим ученикам. На других они и покрикивали, и двойки им ставили. А с Вампировым разговаривали очень вежливо и ставили одни пятёрки, даже если он неправильно отвечал.
И одноклассники к Вампирову тоже относились уважительно. Что у них Вампиров ни попросит — сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери».
И даже директор школы смотрел на Вампирова как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался:
— Учителя к тебе не придираются?
— Да нет, — отвечал изумлённый Вампиров.
— Если что, сразу же сообщай мне, — говорил директор. — Я их быстренько приструню.
Год проходит… второй… третий… Перешёл Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли, да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся; бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ.
Так что губы у него больше не были соком испачканы.
И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятёрки ставят, а бывает, что и тройку поставят, а то и двойку влепят. И одноклассники Вампилову тоже не всё с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал…
«Что за чертовщина?» — удивляется Вампилов.
Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошёл в другую школу.
Пришёл он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый… Но вот прозвенел звонок на последний урок — и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.
— Чего это все замолчали? — спрашивает Вампилов у соседа по парте.
— Сейчас математика будет, — дрожащим голосом отвечает тот.
— Ну и что? — не понимает Вампилов.
— Её Вурдалаков ведёт.
В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошёл учитель Вурдалаков. Тишина наступила — прямо как на кладбище. Мёртвая.
Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.
— Здравствуйте, — говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.
Все вскочили, как один.
— Здрасте, Игорь Петрович!
— Садитесь, — говорит Вурдалаков.
Все, как один, сели.
— Выучили математику?
— Выучили, Игорь Петрович! — хором докладывает 6 «А».
И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответ прямо от зубов отскакивает.
— И почему на вас другие учителя жалуются?.. — недоумевает математик. — Такой замечательный класс… — Тут он увидел Вампилова. — Ты новенький? — спрашивает.
— Да.
— А как твоя фамилия?
— Вампиров… ой, то есть Вампилов.
— Иди к доске.
Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было это не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьёт.
Вампилов и говорит:
— Игорь Петрович, у вас губы…
Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.
— Что — «губы»? — спрашивает Вурдалаков.
— Томатным соком испачканы.
— Ой, извините, — смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком.
С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами.
Короче, с ним приключилось то же самое, что и с Вампировым-Вампиловым: Вурдалаков любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, мои маленькие читатели и читательницы, Вурдалакову НИ РАЗУ никто не сказали, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали — это не сок, а — кровь, и что Вурдалаков — вурдалак… Но все недоразумения разъяснились. И вскоре математик женился на учительнице пения и взял её девичью фамилию. Стал не Вурдалаковым, а — Солнышкиным.
Одно только было плохо — 6 «А» совсем от рук отбился. Никого не слушался. До тех пор, пока в школе не появился новый учитель физкультуры по фамилии Людоедов. У него были большие и острые зубы… Но об этом в другой раз.
Три поросёнка-вампира
Жила-была девочка Маша. Исполнилось ей десять лет. По случаю своего дня рождения она позвала гостей. Было очень весело. В самый разгар веселья зазвенел дверной звонок — дзинь-дзинь-дзинь… Маша помчалась открывать, думая, что пришёл ещё один гость. Но это был не гость, а какой-то маленький толстенький человечек.
— Ты девочка Маша? — спросил толстяк.
— Да, — ответила Маша. — А вы кто?
— Я посыльный. Мне велено передать тебе торт.
И протянул Маше коробку с её любимым тортом «Сюрприз». А потом быстро ушёл.
Маше так не терпелось попробовать тортик, что она сразу же открыла коробку. И… обомлела. Нет, в коробке действительно лежал торт, но только в виде… кладбища. Крестики из шоколадной глазури, могильные холмики из кокосового крема. А посредине торта клюквенным кремом было написано: «Поздравляю с Днём Смерти». И подпись: «Ниф-Ниф».
Маша, конечно же, заплакала от страха. День рождения был безнадёжно испорчен.
Пролетел год. Опять настал Машин день рождения. Снова она пригласила гостей. Все едят пирожные, пьют кока-колу, веселятся… И вдруг — дзинь-дзинь-дзинь… — звонок в дверь, как и в прошлый день рождения. Маша открыла. А на пороге вновь стоит маленький толстяк-посыльный и протягивает Маше красивый свёрток, перевязанный золотистой ленточкой.
— Велено передать подарочек, — говорит.
Отдал Маше свёрток и быстро ушёл. Развернула Маша подарок — и у неё прямо ноги от страха подкосились. Потому что в свёртке был… гроб. Точнее, кукольный гробик. А когда Маша его открыла, у неё прямо сердце в пятки ушло. Внутри гробика лежала кукла с Машиным лицом. В руке кукла держала записку, в которой было написано: «Будь счастлива, Машенька, но только в гробу». И подпись: «Нуф-Нуф».
Маша, конечно, в слёзы. Праздник опять был безнадёжно испорчен.
Ещё год пролетел, и у Маши снова наступил день рождения. Но она не стала его отмечать, боясь, что вновь придёт посыльный и всё испортит. Посыльный действительно пришёл, на сей раз с телеграммой.
— Тебе поздравительная телеграмма, Машенька, — говорит.
Отдал телеграмму и быстренько удалился.
Маша раскрыла телеграмму и прочла: «Смерть уже рядом. Наф-Наф». На сей раз Маша не заплакала, а задумалась — она ведь была уже взрослой девочкой, как-никак двенадцать лет исполнилось. Маша поняла, что её хотят убить и что это последнее предупреждение. Почему последнее? Да потому что поросят в известной сказке всего трое: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Но какое отношение сказка «Три поросёнка» имеет к Маше — вот вопрос.
И Маша решила проследить за посыльным. Выскочила на улицу и тайком пошла следом за толстяком. И он привёл её… в свинарник. И видит потрясённая Маша: маленький толстенький посыльный снял с себя парик, отклеил нос, уши, брови… потом сбросил всю одежду, встал на четвереньки и оказался… жирным поросёнком.
К нему подбежал ещё один жирный поросёнок.
— Привет, Ниф-Ниф, — прохрюкал он.
— Привет, Нуф-Нуф, — прохрюкал в ответ «посыльный».
— Ну что, отдал девчонке телеграмму?
— Отдал.
— По-моему, пора её уже съесть, — облизывается Ниф-Ниф.
— Точно, пора… — облизывается и Нуф-Нуф.
Слушает Маша разговор двух жирных поросят. И тут вдруг её кто-то ка-а-к схватит!
Оглянулась Маша в ужасе — а это третий жирный поросёнок.
— Ниф-Ниф, Нуф-Нуф! — захрюкал он. — Идите скорей сюда!
— Ну чего тебе, Наф-Наф?! — хрюкают те в ответ.
— Смотрите, кого я поймал!
Маша с силой оттолкнула Наф-Нафа — и бежать! А три поросёнка припустили за ней в погоню.
— Лови! — визжит Ниф-Ниф.
— Держи! — визжит Нуф-Нуф.
— Хватай! — визжит Наф-Наф.
Прибежала Маша в самый конец свинарника и видит — дальше хода нет.
А три поросёнка уже с трёх сторон на неё надвигаются. Морды у них позеленели, глаза выпучились, а под «пятачками» острые клыки торчат. Словом, превратились поросята в вампиров.
— Ой, мамочка, — в испуге пискнула Маша и… проснулась.
В окошко солнышко светит, а Маша в кроватке лежит.
«Надо же, какой кошмар мне приснился, — подумала она. — Будто я человек, и свиньи-вампиры хотят высосать из меня кровь. Ну и бредятина».
С этими мыслями Маша вскочила с кроватки, напудрила перед зеркалом свой «пятачок», покрыла лаком свои копытца и, весело виляя хвостиком-«запятой», побежала в школу.