Вася Аккерман

Глубже

Автор выражает благодарность мамке с папкой, ибо автор — хороший сын

Подпишись на грязный стиль

akkermanvasya

в Инстаграм

Женщины и мужчины

Голову сломал, пока думал, как эту часть назвать. Короче, здесь про всё и сразу

Что не надо говорить одинокой женщине

Сейчас я расскажу про то, что ты, дьявола отродье, никогда не должен говорить одинокой женщине. Никогда! Если ты друг, родственник или родитель — распечатай список, повесь на стену и прекрати быть говнюком!

Для многих женщин жизнь без мужика кажется крайне хреновой участью (ебать откровение), но несмотря на это, нежная половина населения научилась приспосабливаться — занимать пустую кровать вибраторами, а вечера — винишком, превращать свободное время в интересное хобби или забивать его работой.

В принципе, всё как бы норм — жить можно, кайфовать тоже и, не поверишь, — даже быть счастливой. Однако любой мир заканчивается войной, и всё благодаря обществу. Если б оно не косилось на твоё одинокое тридцатилетие и не перешептывалось: «Хм, а что с этой бабой не так?» — если бы оно не любило так много пиздеть, кто знает, — может, и счастливых в этом мире было бы больше.

СПИСОК ТОГО, ЧТО НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ ОДИНОКОЙ ЖЕНЩИНЕ

• Не переживай, ты ничего особенного не пропускаешь

Правда, что ли? То есть вот эта любовь и дружба, вот эти все нежности по утрам, забота, вот эти поездки с любимым на юг — сёр бобровый, да?

Слушай, ну так, может, ты тоже свою быдлоту с пивным животом киданёшь, да вместе на кружок макраме запишемся?

Такая тупая ложь бесит даже тех, кто просто проходил мимо и нечаянно услышал.

• Когда ты уже остепенишься?

Да нет проблем. Сейчас твоя подруга выйдет с депиляции, сходит в магазин постоянных мужиков, выберет поприятней, и, если за окном Рождество, может, даже скидку дадут. Да и плевать, что ей попадаются мудаки, или что она рассталась пару месяцев назад и у неё до сих пор болит. А может, она вообще не хочет ни с кем быть? Ты об этом думал?

• Ты обязательно кого-нибудь себе найдёшь

По-моему, эту дебильную фразу слышал каждый из нас, вне зависимости от пола. Особенно её любят говорить наши лучшие друзья. И вот, казалось бы, когда тебе хреновей не бывает, — произносят её, заветную. Ставят точку, да так, что углубление в сердце, как от миномета остаётся. Прямо трупы в неё складывай и братской могилой закапывай.

• Всё будет хорошо

Специально поставил эту фразу после «ты обязательно кого-нибудь себе найдёшь». Да ясный хрен, будет, только сейчас тебе твоё сердце выгрызают волки, и очень хочется от себя избавиться. Причём самыми кратчайшими путями.

Ну и классика, чтоб вы все сдохли!

• Не хочу тебя расстраивать, но у твоего мужика новая женщина

Умри! Если твой друг сказал тебе такое — он тебе не друг. Он гнида, которая хочет твоей боли. Он хуже врага и всех тех, кто когда-либо желал тебе смерти. Можешь смело сделать на этого человека куклу-вуду и расстрелять её из калаша.

Женщины — сначала любовь, потом секс

Ну вот она встретила тебя, мудака. И даже поцеловала в губы на прощание, но потом — жмётся, мнётся и чего-то боится. Разрешает провести рукой между ног, но никаких «подняться на виски».

Особенно, мужик, тебя раздражает всё это жеманство, когда ты видишь, что она аж коленками постукивает, как хочет. Мол: «Какого триппера играть в эти игры, если все друг на друга текут и стоят?» — ты вполне логично подходишь к вопросу и обиженно идёшь мастурбировать домой. Но прежде чем наезжать на самый прекрасный из полов, давай немного потыкаем в осиное гнездо палкой.

Во-первых, в течение не просто многих лет, но веков, женское достоинство слишком плотно упиралось в половые губы. То есть, прикинь, мы тут после семидесяти лет коммунизма отойти никак не можем, быдлота вокруг зашкаливает, а в данном конкретном случае речь идёт о столетиях, если вообще не миллениумах.

Во-вторых, примерно то же самое, что и во-первых, только уже с нашей стороны, — ведь большинство мужиков реально опираются на ту светлую мысль, что, если девушка отдалась через час знакомства, это точно попахивает прошмандовкой. Уж не знаю, мужчина или женщина придумал этот стереотип, но явно очень обиженный человек.

Ну и, в-третьих, чего ты никак не можешь понять, хотя произносишь эту фразу чаще, чем чистишь зубы, — она отдаётся. То есть ей всё это бесспорно нравится, и кайфует она не меньше твоего, но она — отдаётся. Даже самая быстрая на секс женщина переживает эти эмоции, пускай и в меньшей степени, чем все остальные.

Что это значит? Ну вот представь. Она стоит спиной перед обрывом. Погода — супер, там внизу река с шампанским, и ещё эти бесстыдно розовые бабочки. Короче, секс для неё — это упасть спиной в обрыв с бухлом и знать на 101 %, что все твои верёвки выдержат и после нескольких глотков её не потянет блевать, потому что кто-то налил советское шампанское и палёную водку вместо чистейшего Cristal [Шампанское от Louis Roederer — штука баксов за батл.].

В момент, когда женщина по-настоящему решает отдаться, она становится слабой. Закусывает губу и чувствует себя жертвой. В эти мгновения она хочет быть только твоей и знать наверняка, что ты никогда её не подведёшь. Это уже ощущение доставляет.

Ну а если ты при этом и двигаться нормально можешь, правильный угол знаешь — садись, пять! Если целуешься, как самая бесстыдная мразь, и руки не вёсла — мастер! Ну а коль себя забыть смог — гений.

В общем, я это всё к чему — играть в нелепые игры и набивать себе цену — хлебом не корми, девушки это обожают. За такими как раз и стоят вековые традиции и вытекающие в океан обломов комплексы. Но есть и оно — это женское, непостижимое мужчинами чувство «отдачи». Чувство, которое создаёт эту разность между началами и даёт не просто тупую похоть, но любовь.

Лайфхак: если после всех её обломов она совершила в постели содом — эта девочка была про третье, и надо брать. Если хуже бревна — мозг задробит, до старости не доживёшь… Беги во имя мозга!

Нам не достать жирафа из задницы

Все мы насмотрелись ванильного кинишка, где люди трахаются так, словно Гарри Гудини опять сделал невозможное и достал из задницы жирафа. Идеальные тела с не менее идеальными диалогами и эта одежда (где такую купить?), которую срывает дуновение страсти, пропустив прелюдию с носками. В кино не бывает сухо или чтобы кто-то у кого-то отсасывал. Какая-то прямо антиминетная пропаганда! Я не против романтики или стремления быть лучше, но ведь люди начинают верить в эти эталоны, принимать художественный вымысел за правду, но, что самое хреновое, комплексовать во все стороны и чувствовать себя ничтожеством, когда что-то идёт не так, как в любимом фильме.

Нет уж, давайте про нелепости во время секса, давайте про то, чему не стоит придавать значения, даже если у Анджелины Джоли с Брэдом Питтом всё было именно так. Давайте про то, о чём кино всегда умалчивает.

Начнём с того, что никто из нас никогда не врывался домой в поцелуе и не начинал стратегические действия у первой же стены. Во-первых, на этой стене висит домофон, во-вторых, русские люди слишком стеснительные для такой херни, сколько бы «Секса в большом городе» они ни смотрели. В-третьих, даже если она без трусов, пахнет шоколадной фабрикой и у тебя встал так, что можно пакеты с продуктами вешать, — зачем так бездарно тратить импульс дома? Это куда понятней про лифт или туалет в самолёте, но ведь дома есть кухонный стол, плита, окна с видом на Кремль, ну, кровать, в конце концов. Ах да, и, конечно, запахи — прямо весь день пробегали и свежи, как прыскалка для туалета. И флора идеальная, и подмышки «Рексона» держит, как в рекламе. Где бы только такую бабу раздобыть…

Теперь про желание поссать. Почему никто никогда не показывает этого жизненного момента в кино? Когда вы целуетесь, настроены перебудить всех соседей стонами, и вдруг он ласково шепчет тебе на ухо: «Я хочу пописать…» И ведь главное, что ты тоже не прочь. Женщины в этом плане почему-то больше стесняются, чем мужчины. Так зашуганы, что предпочитают молчать, лишь бы не сорвалось.

Да, мы не всегда идём в душ и вытираемся бумажными салфетками. Это, конечно, не так сексуально, но, камон, — после секса хочется расслабиться, а не куда-то бежать.

А ещё кино почему-то опускает юмор в сексе. Ну, вот все эти шуточки, которые вдруг возникают во время страстных прелюдий. Я, если честно, совсем не умею сдерживать себя порой. Начинаю мочить и ржать во весь голос.

Все молчат про воздух, который ты напускал, пока был сзади, и теперь он выходит. Что поделать, выходит всегда громко. Некоторые девушки этого стесняются, что понятно — где вы видели, чтобы Моника Беллуччи, вся такая распаренная на Касселе, и вдруг — «пррррррррррррррррррррррр»!

В следующей сцене он страстно опрокидывает тебя на стол, чтобы доказать свою любовь. Доказал бы, если б не любимая кружка, которая нечаянно падает и разбивается. Ужасный момент! Даже если мужик влюблён, кружку эту, вообще-то, он тоже любил. Причём намного дольше, чем тебя. Так вот, знайте, в эти секунды он скорбит. Трахает тебя и скорбит.