6 вещей, из которых надо вырасти парню в 25

Сначала мы срём под стол и понятия не имеем, что такое хреновая погода.

Затем, научившись говорить, требуем трансформеров, санки и настоящего Деда Мороза. Позже, осознав, что чудный Дед — наебалово, нашей мечтой становится женщина и велосипед, потом женщина и машина, потом всё как смешается в кучу — и начнётся самый бестолковый период в жизни. А потом бац — и 25. Ерунды натворил немерено, здоровья пожёг прилично, верил чёрт-те во что и, несомненно, всё это ещё будет повторяться, однако есть вещи, из которых к 25 годам пора вырасти.

НЕ ДУМАТЬ О БУДУЩЕМ

Таков был наш план, когда мы ввязывались в воскресную пьянку до полного истребления разума или банально занимались сексом под горячим душем. Я так один раз чуть не сдох. Благо сердце оказалось крепким.

В 25 нельзя рассчитывать на то, что ангел-хранитель подкинет тебе работёнки, если ты снова прогуляешь все деньги за выходные. Родители больше не твоя опора, а их квартира больше не твой дом. Поэтому, если ты всё ещё живёшь одним днём — пришло время это изменить.

НЕ СЛЕДИТЬ ЗА ЗДОРОВЬЕМ И ЧИСТОТОЙ

Это было действительно легко, где мамка стирала-убирала и готовила как бог. Если раньше метаболизм съедал коробку острых крыльев из макдака и ты думал, как бы набрать массу — то к 25 годам, изрядно нажравшись ерундой и пропуская физическую нагрузку, ты начнёшь всё больше и больше походить на свинью. Да и у желудка терпение тоже на лимите.

Я сейчас не говорю про строгие диеты или ударные подготовки к марафонам, но надо просто быть аккуратней с тем, что ты и когда ты кладёшь в рот. Засиживаясь в офисе, надо хотя бы полчаса в день напоминать мышцам об их наличии. Что касается чистоты — пора переходить на качество или, по крайней мере, оглядываясь на молочницы, хламидии и залёты, контролировать свою безопасность. Про чистоту холостяцких квартир даже говорить не буду. Западло самому мыть — выпиши себе филиппинку. Твоя однушка не попросит огромных денег.

СТРЕМЛЕНИЕ К ИДЕАЛАМ

Пришло время развеять миф об идеальных людях: таких нет. Ни вы, ни я, ни он — никто из нас не идеален. Каждый имеет право на таракана, и если раньше меня от чего-то потрясывало, то сейчас я думаю: «Ну, окей, он немного зануда, но ведь и я не киндрсюрприз!» — и спокоен, как Мёртвое море. Практика показала, что некоторые детали абсолютно неважны, чтобы с кем-то дружить, работать или трахаться, и на смену максимализму пришла лёгкость. Мутные люди — тоже люди. Вообще, в России «давать оценку другим» — ниша очень развитая. Все то и дело пытаются сфокусироваться на ком угодно, лишь бы не на себе.

Пора забыть про любимые образы из кино и книг. Они усложняют ваш рост и жизнь в целом.

ПРИШЛО ВРЕМЯ СМЕНИТЬ СЛОВО НА ДЕЛО

Если в 18 ты мог пожаловаться на обстоятельства, а в 21 заумно рассуждать на тему процветания, в 25 пора признать, что всё происходящее вокруг — это только ты. Не мир, который не понимает тебя, гения, а ты: не подготовлен, не хочешь, боишься, ленишься. Других оправданий нет. Само приходит только, когда трудишься. И каждое умное слово должно быть заработано конкретным действием.

Всё остальное будет расцениваться болтовней, потому что время «перспективного человека» прошло. Сейчас хотелось бы уже посмотреть конкретно восход этой перспективы.

ВРЕМЯ НЕ БЕЗГРАНИЧНО

В 25 лет ты можешь встретить на улице человека, которого не видел 8 лет, и этот злодейский факт разрушает мысль о том, что время безгранично. Оно есть, и оно проходит. Раньше оно как: ща ещё чутка в Фифу порублю — и всё успею, но 25 лет — критичная полоса для карьеры и личности.

Поэтому в этом возрасте ни в коем случае нельзя расслабляться и забывать о том, что твоё время может пройти. Что бы ты ни делал сейчас — чуть позже то же самое будет сложнее в разы. Так что ПТУ закончил, дворами да Зинкой обтёрся — и теперь надо стрелять из всех оружий.

Средний класс — неплохая позиция, только вот зачем заказывать салат с курицей, когда любишь с крабом и трюфельной подливкой.

ГОВОРИТЬ С СОБОЙ

Не впадать в депрессию и задыхаться от несправедливости, а уметь задавать себе правильные вопросы и выходить из ситуации. Мы спешим натворить ерунды, не желая остановиться и подумать. Мы копим море одного и того же опыта и совсем не пытаемся анализировать его. Поэтому, если тебе 25 и ты чувствуешь, как жопа неудач плотно накрывает твоё милое личико — тормознись и спроси себя: «Что я делаю не так?» Именно этот незаурядный вопрос может поменять твою коммуналку на дом. Так что харэ бухать с Федей по вечерам. Используй это время для себя.

Многие из этих пунктов можно свести к одному: ответственность. Вот что реально даёт процветание. Даже самоанализ приходит с ответственностью. Без неё будешь ссыкуном до конца. Этот мир отказывается что-либо давать, если ты не готов за это ответить. Вспомни свой путь: ведь именно тогда, когда ты рисковал, брал ответственность, у тебя поднималось бабло, заводилась приличная баба, и в целом всё шло как надо. В 25 лет пришло время ответить за свою состоятельность, любовь и счастье.

8 вещей, которые бесят девушек в постели

Каждый день мужчины совершают в постели одни и те же ошибки, которые приводят их к одиночеству на года.

«У МЕНЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ»

Есть прямо особый сорт мужчин, которые любят обсудить огромность своего члена. Некоторые из них идут дальше, и в прямом смысле выпрашивают комплимент. То есть лежат после секса и такие: «Тебе понравился мой огромный член?» При том, что там всё скромно.

Во-первых, большой член не всегда хорошо, но что ещё хуже — огромное эго.

Если женщине нравится твой член — она сама об этом скажет, но выпрашивать похвалу — по-идиотски.

Женщины не любят мужчин, которые разглагольствуют по поводу своих размеров, и смеются, когда ты натягиваешь xxl, хотя он совсем тебе не нужен. Для девушек это так же смешно, как для мужчин, когда они носят лифчик на размер больше.

«Я БОГ В ПОСТЕЛИ»

Ещё одно любимое мужчинами изречение, которое женщины терпеть не могут это: «Я так хорош в постели». Зачем это обсуждать? Сделай, покажи класс. Рассказывая про свои суперспособности, ты заведомо повышаешь планку, и не оставляешь себе места на ошибку. Девушка не ждёт от тебя Нарнии в первый раз. Более того, она в принципе уже давно не ждёт никаких высших пилотажей, и простит тебе многое, но только не когда ты так много болтаешь про Себя, величайшего любовника всех времён и народов.

ПРОПУСКАТЕЛЬ ПРЕЛЮДИЙ

Парни любят загнать без «здрасьте», думая: «Нормальком!» «Ну да, а чё — она ж молодая и всегда готовая», — думают они, всаживая с разбега.

Никто не просит комплексного массажа на три часа, постоянных свеч и лепестков роз, но без прелюдий и ласки, не удивляйся сухому, как египетская пустыня, влагалищу. Особенно если твоей девушке уже давно не 18. Ты же тоже затираешься. И потом, сам факт постельных ухаживаний показывает твоё отношение к ней, и если ты вложишь в свою похоть немного чувств, она обязательно растает и потечёт под тобой. Кидай палки на улице. Дома — верши секс.

БУРЕНИЕ НЕФТЯНОЙ СКВАЖИНЫ

Бабы ненавидят мужчин, которые норовят засадить по самые гланды и думают, что в глубине весь смысл. На лицо её глянь. Уверен, что она в восторге?

Точка G находится всего в пяти сантиметрах от входа. Понятное дело, что им нужно больше, чем пять, но каждый раз чокаться членом с шейкой матки правда не надо. Это не делает из тебя крутого, а кому-то даже доставляет реальную боль. Отдай себя полностью, но будь аккуратен, если видишь, обычно по лицу, что для неё это слишком глубоко. Не уверен? Просто спроси. И помни: нефти там нет.

ОХ, УЖ ЭТИ НОСКИ!

Я думал, что это просто смешной стереотип из американского пирога, но нет: есть среди нас любители раздеться до сексуально-несвежих носков и залезть на неё. Чувак, больше никогда так не делай, если ты, конечно не Роберт Дауни-младший. «Этот может носить всё, что хочет», — просит передать Роберту девочка Кристина. Сам подумай, ты целый день просидел в них на работе, ехал в метро, и теперь тащишь на кровать. Лучше презерватив надень.

ПОЧЕМУЧКА

«Тебе вот так нравится? А вот так? А вот так?» Мужик, она не Гугл. Диалог в сексе должен быть, но не надо его путать с допросом. Это кровать, а не Лубянка. Нет никакого смысла спрашивать девушку каждый раз, собираясь поменять позу. Вот когда в другую дырочку метишь или опорожниться ей на лицо в конце хочешь — вопрос будет не лишним. Девушки не любят неуверенных в себе мужчин, а твои постоянные вопросы делают из тебя в её глазах именно такого.

МОЛЧАЛИВЫЙ БОБ

Ты же сам не любишь, когда она молчит и на её лице застыла морда Бассэта. Девушки тоже следят за твоей реакцией, и если ты ведешь себя как кирпич — в её голову лезут такие же мысли, как и к нам: «Наверное, ему не нравится или скучно со мной». Мужчины, безусловно, более скупы на выражения эмоций, но если ты добавишь немного громкости к своему дыханию — будет самое то. Девушке важно понимать, доставляет ли она тебе удовольствие и вообще — дышишь ли ты.