Виктория Моrana
Республика ночь. Вампирский Петербург
Часть первая
ВАМППЕГЕРБУРГ
Пролог
Первое воспоминание.
ЗА МЕСЯЦ ДО ЭТОЙ ИСТОРИИ…
— Итак, давайте начнём.
— Не совсем понимаю, зачем мы здесь.
— Ну, ты-то понятно, зачем. Кажется, я где-то читал, что придумали лекарство от стервозности.
— Ты вообще ничего не читаешь, кроме дамских романов и этих своих книжек о пиратах.
— Это совершенно безопасно, ведь так, доктор?
— Вы хотите поговорить об этом?
— Да, расскажите ему, как фэнтези про человечков вызывает сексуальную дисфункцию, убивая либидо.
— С моим либидо всё в порядке.
— МОЁ либидо, козёл!
— А какое отношение ваше либидо имеет к нему?
— В смысле?
— Да, знаете, доктор, никакого. Просто я её в своем офисе однажды…
— Гад! Ненавижу!
— Хмм, интересно…
— Что вам интересно?!
— Редкий случай, когда сексуальная связь порождает столь сильные эмоции негативного характера. Чрезвычайно интригующее дело.
— Никакой связи нет, это именно что был случай. Единичный и невероятный.
— О котором ты рассказываешь друзьям за кружечкой крови? Подонок!
— У меня нет друзей.
— А, кстати, да…
— Вы уже не злитесь на него?
— Да кому он нужен вообще…
— Вот и поговорили… И всё-таки, зачем мы здесь?
— Я так понимаю, чтобы обсудить ваши проблемы. У вас есть проблемы?
— Да!
— Нет.
— Очень интересно…
— Доктор, вы меня раздражаете.
— У вас частые приступы раздражительности, что свидетельствует о недостатке чувственного удовлетворения…
— Ахаха!
— Хватит ржать! Доктор, да вы что? Глупости. С этим у МЕНЯ нет проблем.
— …Или говорит, наоборот, о переизбытке.
— Ахаха!
— Ты прекратишь ржать или нет?! Впрочем, это уже больше похоже на правду.
— Да не было у неё никого после меня, не было.
— А ты откуда знаешь? Ты за мной следил?!
— Вы хотите поговорить об этом?
— Кто? Я?!
— Или я?
— Да, по-моему, неважно, кто…
— В каком смысле?
— Понимаете, господа, я вас пригласил на консультацию, чтобы понять, как вы оба справляетесь с последствиями перенесённого стресса. Угроза чесночной бомбёжки Московии, негативное влияние серебряной камеры…
— Так это… не о сексе?
— Ну, теперь, видимо, о сексе…
— А куда она? Милена, стой!
— Кирилл, останьтесь! Ну, не уходите. Очень, очень интересно…
Второе воспоминание.
ЧУТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЗА МЕСЯЦ ДО ВСЕГО
В славном месяце мае я вышел из своего дома. Я оставил девушек деревни Туям, это разбило им сердце. Поцеловал любимую матушку, попрощался с отцом. Я запил своё горе и слёзы пинтой эля, а потом — вперёд, топтать кукурузу, подальше от места, где был рождён.
Я сделал горн из чёрного дерева, чтобы отгонять призраков и гоблинов. Это особенно удобно в паре новых, мягких штанов. Я голосил на всю округу, да так, что распугал всех бродячих собак на каменистой дороге в Дублин. По дороге в Дублин все охотятся на зайцев и сходят сума…
В ту ночь в Муллингаре я дал отдохнуть своим измотанным ногам, которые работали весь день. На следующее утро, ясное и холодное, я принял каплю чего-то горячительного. Для ирландцев это лучшее лекарство от запоя. А девушки смеялись и подшучивали над тем, как странно я выгляжу. Меня даже пригласили поработать, но такие деньги им не по зубам. И они торговались до тех пор, пока я не утомился под вечер. И всё на каменистой дороге в Дублин.
А потом я всё-таки добрался до Дублина. Как же жаль, что нельзя остаться подольше в этом замечательном городе! Так я думал, пока гулял со своей сумкой на плече. А затем сумку украли в одном из местных закоулков. Стоило оглянуться, а воришек и след простыл. Но что же потом? Они вернулись и отдали сумку. Сказали, что моё барахло ничего не стоит на каменистой дороге в Дублин. Оттуда я двинулся дальше и никогда не унывал. Я вскочил на корабль как раз перед его отходом. Но капитан наорал на меня, сказал, что нет места. Странно, ведь каюту для какой-то Пегги он нашёл… Тогда я прыгнул в трюм и всю дорогу плыл среди свиней, играя им на дудочке и пританцовывая. Когда проехали в Холихед, я уже думал, что проще сдохнуть, чем так путешествовать. На каменистой дороге в Дублин.
Мужики в Ливерпуле, когда мы высадились, обозвали меня дураком. Я не выдержал, кровь моя вскипела. Я потерял терпение, плохо пришлось причалу в Ерине. А они меня всё оскорбляли, но я им объявил, что я — молодец. И меня поддержали проходящие мимо парни из Галловая. С криками мы ввязались в потасовку и расчистили себе путь по каменистой дороге в Дублин.
На самом деле, конечно, всё было совсем не так. Ни один нормальный дублинский вор не вернёт жертве сумку, если та, конечно, не набита чесноком. Хотя зачем брать в Дублин чеснок? Мужик, кстати, вообще небольшой любитель растений, вон, кукурузу затоптал…
С чего его вообще туда понесло? Желание податься в столицу и в девятнадцатом веке было развито? Или девушки в деревне Туям все страшные? Получается так, ведь герой квасит прямо с вечера, а спиртное, как известно, добавляет женщинам красоты. Или такое только у нас в Московии?
Эх, грустная песня. Безработица, пьянство, никакой системы транспортного сообщения между городами… Про культуру населения в Манчестере можно вообще не говорить! Вместо того чтобы работать, они весь день сидят в порту и ждут приезжих, чтобы поупражняться в ксенофобии. Да и сами ирландцы — те ещё расисты. Это же надо было создать вампирское государство с католичеством в качестве главенствующей религии, да ещё и в наше время! Молятся крестам, периодически сгорают, но стоит сказать хоть слово критики — запросто порвут на корм для леприконов.
Сам по себе кельтский фольклор ни с чем не спутаешь. Одна строчка про призраков и гоблинов, двадцать строчек про алкоголь. Жили ведь люди…
— Кирилл, где новый слоган для отбеливателя клыков?! — раздражённо потребовала вампирша — ответственный секретарь, нависая над ним с высоты многосантиметровых каблуков. — Что это такое? Опять своими мифами маешься! Вот вечно ты так. Одна строчка слогана, двадцать строчек легенд…
— Почти как в Ирландии, — пробормотал вампир, со вздохом утыкаясь в бумаги. Ничего гениального за рабочий день он не придумал. Возможно, стоило предложить для рекламы вариант типа «отбели-ка пастой зуб, будешь супер-секси-труп!»
Третье воспоминание.
ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ЭТОЙ ИСТОРИИ…
«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали. Чем больше вы говорите, тем больше шансов, что я уйду на кухню варить кофе или даже найду мужика и займусь с ним сексом. Пожалуй, я так и сделаю, если ваше сообщение будет неинтересным. Говорите после сигнала и сами трезво оцените шансы на то, что я вам перезвоню».
«Пииииииииииип!»
— Милена, привет, это…
«Если вы реально подумали, что у меня на автоответчике типовой звуковой сигнал и я такая, как все, то вы меня вообще не знаете».
— Блин…
«Акуна Матата!»
— Это звуковой сигнал, что ли? Милена, ты долбанутая… ой! Милена, привет, это Кирилл. Я не думал, что сработает автоответчик, потому что…
«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали. Чем больше вы говорите, тем больше шансов, что я уйду на кухню варить кофе или даже найду мужика и займусь с ним сексом. Пожалуй, я так и сделаю, если ваше сообщение будет неинтересным. Говорите после сигнала и сами трезво оцените шансы на то, что я вам перезвоню».
«Пииииииииииип!»
— Кхм…
«Если вы реально подумали, что у меня на автоответчике типовой звуковой сигнал и я такая, как все, то вы меня вообще не знаете».
«Акуна Матата!»
— Милена, это снова Кирилл, я звонил и попал на автоответчик, но ты, наверное, это слышала. Закончилось время для записи сообщения, пришлось перезвонить и…
— Тьфу ты! Что ж такое-то…
«Привет, это Милена, и вы до меня дозвонились. У вас есть несколько минут, чтобы внятно объяснить, зачем вы это сделали…»
— Да я уже и сам не знаю, если честно.
«Чем больше вы говорите, тем больше шансов, что я уйду на кухню варить кофе или даже найду мужика и займусь с ним сексом».
— Да скорее уж я найду мужика и займусь с ним сексом, чем это сообщение закончится!
«Пожалуй, я так и сделаю, если ваше сообщение будет неинтересным».
— Ну, конечно, тебе же ничего не интересно…
«Говорите после сигнала и сами трезво оцените шансы на то, что я вам перезвоню».
«Пииииииииииип!»
— Пииииииииииип, блин! Такой пииииииииииип…
«Если вы реально подумали, что у меня на автоответчике типовой звуковой сигнал и я такая, как все, то вы меня вообще не знаете».
«Акуна Матата!»
— Милена, я уже устал слушать твой дурацкий автоответчик, правда, он говорит чуть меньше, чем ты сама за тот же промежуток времени, но это не повод! Перезвони, хотя ты же не перезвонишь, и я… я, пожалуй, напишу тебе эсэмэску. Или пошлю корзину с чёрными розами на всю зарплату. Ты же только на это и обратишь внимание! Кстати, принесёт её такой красивый мускулистый упырь, чтобы на выходе из квартиры РАЗБИТЬ ТВОЙ АВТООТВЕТЧИК!
