— Отличное фото, — подтвердила я.
Все с облегчением вздохнули и выпустили фотошедевр в открытое плавание по просторам Интернета. Судя по хештегам #girls #beauties #party #smile #happy #love, фото отправилось в кругосветку, а судя по комментариям к фото «Красотки», «Классные», «Копия Мелани Трамп», — никто так и не заметил, что я моргнула.
Курортная набережная
На берегу черного-черного моря уже много-много лет живет маленький-маленький городок. Несмотря на неоднократные попытки некоторых жадных-жадных граждан срубить побольше зелени, чтобы срубить побольше «зелени», чудный городок еще радует глаз. И благодаря своим природным качествам, заоблачным ценам, санкциям, а также отсутствию загранпаспортов, виз и знаний иностранных языков, городок еще притягивает к себе отечественных отдыхающих. И именно здесь в маленьком, но самом большом курорте Российской Федерации находится Портал в прошлое, расположившийся на главной набережной Черноморского побережья. Неважно, в каком году вы прогуливались по этой набережной, неважно, в каком году вы будете прогуливаться по этой набережной, вы всегда неизменно окунетесь в 90-е годы. Портал настолько мощный, что никакая смена поколений, президентов, мэров, плитки не меняет его временного пространства. Здесь всегда прошлый век. В Портале расслабиться сложно, здесь постоянно нужно преодолевать препятствия. Поэтому именно сюда я решила пригласить мою сверхактивную подругу из Москвы, любительницу экстремального отдыха. Она в первый раз приехала в этот замечательный солнечный город и очень хотела почувствовать его колорит. Я с удовольствием предоставила ей эту возможность. До набережной мы доехали быстро. Или, лучше сказать, очень быстро, а точнее — долетели. Потому как каждый таксист этого городка — летчик, машина его — ласточка, а пассажиры — его гости, не имеющие права указывать хозяину, особенно такому харизматичному, с какой скоростью ему ехать по родному горному ландшафту. Из белой ласточки Настя вышла белого цвета. Не успев опомниться от полета, умирающий белый лебедь был атакован загорелым мужчиной, жаждущим положительного ответа на вопрос, не хочет ли она совершить незабываемую морскую прогулку за 600 рублей. Настя вежливо отказалась. Через 5 метров ей пришлось еще раз отказаться, потом еще и еще раз, пока предлагающие прокатиться с ветерком не закончились и не начались предлагающие сфотографироваться с обезьянкой и попугаем. Несмотря на сопротивление животных и Насти, через две минуты в телефоне подруги было свидетельство того, что она была в Портале. Фотография с достопримечательностями лучшего российского курорта — африканской мартышкой и австралийским попугаем — была тому подтверждением. А мы продолжили вечернюю прогулку, поставив перед собой цель — найти на набережной тихое кафе с видом на море, выпить там чашечку горячего кофе и съесть мороженое. Путь к этой цели пролегал через многочисленные ларьки с трусами, шубами, чемоданами, очками, вязаными шапками, лакированными лобстерами и ракушками. Между ларьками с вещами расположились тиры и пивные, пользующиеся большой популярностью у отдыхающих, которые после водных процедур любили пострелять и выпить или выпить и пострелять. Для женской аудитории в Портале тоже были предусмотрены развлечения, такие как плетение африканских косичек африканскими руками, поедание рыбками-щипачами ороговевшей кожи на ногах, временные татуировки на любой части тела. Жизнь в Портале кипела, и кипела она под громкую музыку, которая у каждого кафе была своя. Нам удалось найти свободный столик между песней «Кайфуем, мы с тобой кайфуем» и песней «Гуляй, шальная императрица». Через 15 минут к нам подошла официантка. По ее натянутой улыбке было понятно, что она уже задолбалась работать там, где все отдыхают. И как трезвого раздражают пьяные, так и официантку раздражали отдыхающие. Когда Светик узнала, что мы будем только кофе и мороженое, улыбка полностью покинула ее раздраженное лицо. Она была настолько недовольна, что Насте захотелось извиниться перед ней за причиненные неудобства. Минут через 20 мне удалось поймать официантку, и я спросила:
— Девушка, а где же наши кофе и мороженое? Мы уже очень опаздываем.
— Это куда это вы опаздываете? — ошарашила нас официантка.
Через минуту Света все-таки принесла наш заказ. Кофе был холодным, мороженое горячим. Домой мы вернулись поздно и под впечатлениями. Настя долго рассматривала в зеркале свою голову, покрытую африканскими косичками, я рассматривала свои ноги, проверяя работу рыбок-щипачей, потом мы сделали селфи, встав с Настей плечом к плечу, на которых были наклеены татуировки скорпиона и пантеры. Позже Настя достала из чемодана, купленного на набережной, приобретенный для мамы сувенир — большую ОКЕАНСКУЮ ракушку, символизирующую, по мнению отдыхающих, ЧЕРНОЕ МОРЕ. А я достала из пакета вино, приобретенное Настей у винодела-таксиста. Пока Настенька переодевалась, я вылила вино в раковину, благодаря чему я не только спасла жизнь подруге, но и прочистила от засора трубы в раковине. После 10 дней активного отдыха на Черноморском побережье Настя мне сообщила, что ей нужно поехать куда-нибудь отдохнуть, и улетела в Испанию. Я же осталась в моем любимом городке. Ведь любят не за что-то, а вопреки.
Закон подлости
«Во всем виноваты евреи». Это самое древнее выражение, произнесенное еще 40 тысяч лет назад Нomo sapiens, когда у него впервые что-то не получилось в его палеолитной жизни. Такие рассуждения я слышала от разных людей, при разных обстоятельствах, но первый раз это умозаключение застало меня на массажном столе. «Во всем виноваты евреи», — повторил мой массажист, громко хрустнув моим армянским, по его мнению, шейным позвонком. Валера был успешным массажистом и недалеким человеком. У него был талант: на работе расслаблять людей, а в жизни — напрягать. «Ты меня знаешь, я добрый человек, — продолжал массажист. — Для меня евреи тоже всегда были людьми. Но после того как я купил «горящую» путевку на Мертвое море, все изменилось. В первый же день у меня из гостиничного номера украли фотоаппарат. Морды жидовские! Вот правду говорят: все беды — от них!» Интересно, что, когда Валеру ограбил дома рецидивист Иван Александрович Агафонов, отсидевший дважды в исправительной колонии-3 УФСИН России по Томской области, он назвал его на суде сволочью, когда его квартиру в пятый раз затопила семья алкоголиков Рудневых, он именовал их скотами, когда в машину Валерона въехала машина Софии Викторовны, купившей себе права в ГИБДД Нижнего Новгорода, он назвал ее сукой. Но когда у Валеры в Иерусалиме неизвестный украл фотоаппарат, он решил обрушить весь свой гнев на всю Землю обетованную. Пока Валера разминал мое уже сильно напряженное еврейское тело своими теплыми русскими руками, я говорила банальные слова: «В каждой национальности есть хорошие и плохие люди. Нужно уважа…» — «Лично я не знаю хороших евреев», — перебил мои нравоучения Валера. «А как же Эйнштейн, Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гейне, Довлатов, Войнович, Азимов и многие-многие другие?» Мои примеры не произвели никакого впечатления на Валеру, и это было неудивительно: Валера не любил читать и не интересовался науками, он увлекался только американскими блокбастерами, комиксами и Comedy Club. Поэтому я исправила свою ошибку, я привела другие примеры, такие как Бэтмен, Дарт Вейдер, Супермен и жена Гарика Мартиросяна. От удивления Валера заверещал: «Да ладно, ты еврейка?» Судя по вопросу, Валерон в трех первых сразу поверил, а во мне усомнился. Да, Валерий, но ты не волнуйся, это не заразно, у тебя очень сильный иммунитет. Я человек не самый хороший — в детстве без разрешения родителей брала конфеты, разбила мамину любимую вазу и сказала, что это не я, ночью, пока бабушка Фая спала, измазала ее пастой. Но даю тебе слово, что ни я, ни мои родители не имеют отношения к краже твоего фотоаппарата. Я сегодня же позвоню своей сестре в Хайфу, узнаю, не брала ли она твой фотоаппарат.
Валера все это время молча смотрел на меня, и по выражению его лица я понимала, что он очень, очень сожалеет и раскаивается. Валера действительно раскаивался, потому что Жанна Мартиросян всегда оставляла хорошие чаевые и по праздникам приносила армянский коньяк, а Жанна Левина этого уже делать не будет.
Селфи
Вчера в фитнес-клубе после 40 минут кардио и часа силовых упражнений я, уставшая, вся в поту, с красным лицом и с чувством выполненного долга зашла в раздевалку взять гель для душа и шампунь. И вдруг между 33-м и 34-м шкафчиками меня узнала румяная крупная и голая женщина. «О, я вас знаю, я на вас подписана. Вы такая смешная и веселая. Мы всем офисом ваши посты и рассказы читаем. Вы такая простая», — хлопнув по моему плечу и подмигнув, добавила она. «А давайте селфи!» И это был не вопрос. Сильной правой рукой она обняла мои измученные, осунувшиеся после тренировки плечи и начала активным, но неопытным в делах селфи пальцем левой руки пытаться нажать на кнопку фото. Между пятой и шестой попыткой я смогла выбраться из железных объятий фотографа. Спасибо моему папе, который в детстве показал мне несколько приемов дзюдо со словами «В жизни все пригодится!». И он был прав — не прошло и 30 лет, как мне пригодилось. Думаю, даже В. В. Путину так не пригодилось дзюдо в жизни, как мне в этот вечер. Иначе мое красное уставшее мокрое лицо вместе с моим пропотевшим телом уже гуляло бы по просторам Интернета с надписью «Бедный Гарик!». Я попыталась вежливо объяснить даме, что в таком виде я не фотографируюсь. На что получила подробное и красочное описание мыслей по этому поводу моего спарринг-партнера. Мысль состояла из десяти предложений, из которых, если убрать мат, останется два слова — «Зазвездилась» и «Разочарована». А потом был контрольный выстрел в голову в виде брошенной через плечо фразы «Отписываюсь». Дорогая моя бывшая подписчица, я провела работу над ошибками, поэтому сегодня утром, выйдя на пробежку, я оделась во все лучшее: босоножки Loubouten на пятнадцатисантиметровом каблуке, бусы Chanel, платье от Dior, соболиная шуба. Вот бегу по лесу, а вдруг!
Конец ознакомительного фрагмента
