В доистерищеской пещере сидит доистерищески котик и от нечего делать пещает на самодельной печатной машинке, сделанной из скелета пердактиля, проволощек и жвачки, стихи собственного сочинения:

ЫЫЫЫЫ!

Ы!

Ыыыыыыыыыы. Ы.

ЫЫЫЫЫЫЫЫ. ЫЫЫЫ.

Ы.

Не правда ли, это очень красивые стихи? Нет, вы вчитайтесь! Вот сразу видно, что вы ценитель прекрасного. Даже без перевода понятно, да? Речь о чем-то очень красивом и печальном.

Например, о том, что котику до конца рабочего дня аж целых два часа, а он не знает, чем себя занять, а бутерброт давно кончился.

Ну правда. Дел у доистерищеского отдела было немного. Снаружи все были очень заняты в супе еволюциев, варились в нём изо всех сил. Кто-то отращивал себе ножки, кто-то дополнительные глаза, кто-то кого-то незаметно с большим аппетитом ел или целовал, или и то и другое одновременно.

А кошички ещё даже не вполне оперделились, што они кошички.

Есть ещё инопланетянский отдел. Тоже мой самый любимый.

Там все, конечно, зелёные, весёлые и модные. У каждого сотрюдника ИО (инопланетянского отдела) есть личная летающая тарелка, потому что это очень нужная в хозяйстве вещь. А как иначе передвигаться в космоси? Там, когда кто-то рождается, вылупляется, отпочковывается, короче появляется на свет, ему сразу предоставляют НЛО.

— Дратуйти, я родился.

— На тебе летающую тарелку, молодец!

На самом деле летающие тарелки не вполне тарелки. Некоторые из них чашки, кружки, иногда даже ложки бывают. Самые модники летают в супницах и смотрят на всех презрительно.

У инопланетянского отдела больше всего работы, кстати. У них столько работы, что некоторые самые хитренькие инопланетянские сотрюдники знаете, что придумали? Помотайте головой щаз.

Некоторые инопланетянские сотрюдники придумали писать заявления о переводе в доистерищеский отдел. Типа:

«Уважаемый начальник, чтоб ты жил триста лет, прошу перевести меня на месяц или даже год в доистерищеский отдел, в качестве повышения квалификациев и обмена жопытами. Обещаю регулярно присылать отчёты и выкладувать селфи с динозаврами в соцсетях. Пазязя. Ощень нада».

А вы же уже знаете, что в доистерищеском отделе работы вообще нету. Как отпуск получается, даже круче. Если честно, гораздо круче вашего отпуска. Ну что вы там увидите в своем отпуске? Ну море. Ну песочек.

А в доистерищеском отделе красота! Тут тебе и динозавры, и мамонты, и огнедышашие молюски, и просто какая-то вон ничейная чёрная рука ползёт, покрытая чешуёй. Её, кстати, не надо трогать, а то она дулю начнет показывать. Видите? Я же предупреждала.

Кругом кусты шевелятся, кругом орут, жуют, убегают и размножаются. Шляпа случайно с головы упала, тут же ножки отрастила и язык вам показывает. Весело так, что долбануться можно.

Сел чай пить, а у тебя пердактили сахар отобрали и улетели с криками: «Сам дурак!» Короче, по сравнению с инопланетянским отделом, тишина и покой.

А знаете, что самое классное в инопланетянском отделе? То, что они вместо кошичкиного тилипона сделали кошичкин стендап. Прикиньте, да? Круто, круто.

На самом деле им просто лень было трубки поднимать, они стали ставить все звонки на громкую связь, а самые смешные звонки записывали и прослушивали много-много раз. И даже сами звонили етим кошичкам и просили ещё что-то рассказать, новенькое. Потом они убрали все столы из кабинетов, сколотили из обломков старых НЛО сцену, поставили микрофоны… вощим, бац — и получился кошичкин стендап.

— Доброго тыгдыку всем в етом зале! Сивоня я расскажу вам, как один ксеноморф сделал в тапки Сигурни Уивер, хе-хе-хе.

Говорят, что режиссер Ридли Скотт однажды разогревал что-то вкусное в микроволновке, микроволновашные волны случайно поймали радиоволну «Кошичкин стендап и прочие тру-ля-ля», а потом внезапно на планете ТИеМля вышел фильм «Чужой». Хотя могло быть наоборот, сейчас уже не доказать.

Ещё есть средневековый отдел котиков. Там у всех очень странные морды, погуглите. Во-первых, в Средневековье художники не особо умели рисовать ликалепни животновых, во-вторых, сама жизнь была так себе. Поэтому все ходили с перекошенными лицами. Пикассо после развоплощения очень просился в этот отдел.

— Я, — говорит, — можно сказать всю жизнь мечтал жить в вашем времени. Вот, посмотрите на мои портреты, я достоин!

Кажется, его даже приняли, но уже в виде котика. Он такие пирамидки делал в лотощке, залюбуешься. Их даже в кошичкиных музеях выставляли. Правда, при входе всем выдавали противогазы и прищепки для носа. И говорили все на этих выставках гнусавыми, но очень восхищенными голосами:

— Ах, как мне подравилось!

— Мне тоде подравилось!

— Правда, ничего не понятно, но исКусьтво и должно быть таким! Кому не нравится, тот дуряк.

— Вотынмина!

Еще есть парижский отдел XV века. Там у всех кошичек усики тоненькие-претоненькие, а на башках береты. В основном парижский отдел XV века просто сидит, пьёт кофе и курит. Иногда кто-то из сотрюдников говорит:

— Пардон, мусье, не покушать ли нам круассанов?

— Мы же недавно кушали.

— Тогда пардон. — И сидят такие в полной тишине очень красивые, шевелят усами.

Короче, он больше такой для красоты отдел, де коративный.

Ещё есть отдел кривых зеркал. Там все кошички перевернутые и ходят лапками по потолку. От них тоже нет особой пользы. Я просто вам все отделы перечисляю, вы же сами хотели побольше узнать о Кошичкином патруле.

Глава пятая

Пра инопланетянский отдел тилипона

А теперь история из инопланетянского отдела Кошичкиного патруля

Не слышу аплодисментов

Пропал зеленый котик

Орхидея Анатольевна любила вставать рано. Ну как любила… Скорее это было практично и жизненно необходимо для её душевной организации.

Во-первых, у неё была бессонница.

Во-вторых, разве не приятно вставать раньше всех, смотреть в окно на пустые улицы, хлюпать чаем с мятой, шевелить пальцами в вязаных белых носочках и думать: «Как всё-таки красиво и тихо. Никого нет. Так напоминает апокалипсис, кажется, что все наконец передохли».

Орхидея Анатольевна умело сочетала совиный и жаворонковый стиль жизни, чтобы избегать людей. Вообще, они её сами с большим удовольствием избегали, так что это было взаимная любезность.

Почему она так делала? Что за странные вопросы, попробуйте поживите на этой планете подольше, и вы сами станете немножко Орхидея Анатольевна. И даже будете находить в этом большое удовольствие.

Было около четырех утра, когда Орхидея… А вам же интересно, почему у этой старушенции такое имя? А я вам сейчас расскажу. Дело в том, что её папа был романтик и поэт, он хотел, чтобы у его ребёнка было самое красивое имя в мире. Чтобы, когда он звал свою дочь, все останавливались и любовались. Он хотел, чтобы в этой сумасшедшей Вселенной стало чуть-чуть больше прекрасного, ведь прекрасное способно лечить душу.

Как он хотел, так и вышло. Когда Орхидея Анатольевна заходила на почту, все замирали, практически как в детской игре «Море волнуется раз». Замирала вся очередь, замирали работники почты, даже голуби за окном переставали ворковать. Всё живое задерживало дыхание и надеялось, что старушка их не заметит и уйдёт как можно скорее. Такая вот дружелюбная она была (на самом деле совсем нет).

Как обычно, в четыре утра Орхидея Анатольевна взяла свои палки для спортивной ходьбы (так она по-модному называла старые лыжные палки) и пошла на утреннюю прогулку. Около получаса она бодро втыкала палки в асфальт, а потом заметила возле лужи что-то зелёненькое.

Надо сказать, что в то утро над городом Череповцом, где проживала уважаемая Орхидея Анатольевна, пролетала летающая тарелка. В этой летающей тарелке было десять инопланетян: трое за рулём и семеро в космическом отрубоне. Просто тарелка была не самой новой модели, места в ней было маловато и удобно было, когда большая часть экипажа находилась в бессознательном состоянии. Так и еда, и туалетная бумага очень-очень экономились.

Когда тарелка пролетала над кварталом Орхидеи Анатольевны, случилась какая-то турбулентная фиговина, НЛО начало трясти и из задней форточки нечаянно выпал один инопланетянин. Худенький был очень, вот и вылетел. Слава богу, очень аккуратно шмякнулся на дорогу и даже не проснулся.

Инопланетянский экипаж был увлечён разгадыванием кроссвордов, поэтому ничего не заметил.

— Кажется, форточка открылась? — спросил первый капитан, тот, что с шестью глазами, причудливо раскиданными по всей фиолетовой башке.

— У нас нет форточек. Это летающая тарелка, а не консервная банка какая-то! — ответил ему второй капитан, тот, что с десятью глазами на оранжевой башке.

Третий просто незаметно запихнул в рот карандаш и проглотил, такое у него хобби было.

Короче, пока разговаривали, пока искали карандаш, так и улетели далеко-далеко в космос от Череповца.

Выпавший тем временем тихонько похрапывал и сучил во сне ножками. Ему снился его школьный выпускной вечер, и он на нём старательно танцевал.

Неизвестно, что бы с ним приключилось, но тут из-за угла вышла наша старушка.

— Что это такое зелёненькое лежит? — спросила сама себя Орхидея Анатольевна и осторожно потыкала в инопланетянина палкой. — Наверное, котик сдох.